Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы. Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику: - А вы себе зарплату платите? - Да, конечно. В отчете же есть. - Но там всего двадцать тысяч! - Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое… - Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли? - Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?! - Хм… Так может поэтому прибыли нет? - Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!

Урок моей юности - работаю, сразу после училища, молодой, естественно, неопытный. Начальник рядом. Звонит телефон, ещё дисковый, разговор слышно во всей комнате без громкой связи. - Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте? - Здрасте. Сколько ему лет? - 25 - Нет, не нужен, спасибо. А мастер нам нужен был. Спрашиваю: - Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него? Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас: - Ему в 25 лет мать ищет работу... Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!

Диалог одного энтомолога с человеком. Подходит чувак к ловушке Малеза, смотрит внимательно, говорит: "Зачем вы ловите ос?". Энтомолог отвечает: " Это не осы, это мухи-журчалки". Чувак: "Нет, это осы, они полосатые". Учёный: "Это журчалки, у них два крыла, у ос четыре". Чувак: "Бывает два, бывает четыре, бывает восемь. Они полосатые, значит осы". Энтомолог: "Я профессор, я вам говорю, что это мухи! Я их двадцать лет изучаю". Чувак: "Дурак какой-то, ходит тут, ос зачем-то ловит". Энтомолог: " Смотрите, эта муха изображает осу, что бы другие животные её не трогали, я же вот её держу в руках, и она не жалит!" Чувак: "Пошел ты, это оса".

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет: - Маааам, ну когда мы пойдем к доктору? - Скоро. Доктор других деток пока лечит. - Других деток покалечит и мы пойдем?

Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками. Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся? Опять, говорю, за бутылкой бегала. Алкаши на лавочке: - О_о... НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!

Очередной пост про многострадальную юридическую фирму, где я трудился. Взяли новую секретаршу, потому как старая сбежала, не выдержав такого количества денег, которое ей платили. Девочка лет двадцати, со средним образованием, без опыта работы, без каких-либо знаний и без желания работать. Ну работа не особо интеллектуальная: почту получай, звонки принимай,, вконтакте сиди. Неделю проработала и тут случилась первая непонятка: бумажной почты нет вообще. Спрашивают ее: "Где письма?" А она просто молча хлопает глазами. Вот просто ничего не отвечает и все! Еще неделя прошла - нет почты. И тут засоряется туалет. Приходит сантехник, ковыряется и как полезло. Вся почта за две недели. Рваная, грязная. Замоченная в сортире. Директор орет: "Какого хрена ты ее туда сбрасывала?" Она: "Потому что я не знала, как ее распределять, очень сложно все." Объяснили. Проходит неделя - нет почты. Секретарша молчит. Причем за ней следили, в туалет бумаги не носила. Но почты нет. Стали следить тщательнее. Носила в шкаф. Рвала, мяла и аккуратно, вот конкретно аккуратно, складывала в уголок. Объяснила это так: "Я не понимаю, как ее распределять, очень сложно". Премировали ее, конечно же. Увольнением.

Еду в автобусе. Напротив две девочки-подростка. Оживлённо спорят, выясняют хронологию айфонов. Одна говорит - сперва был первый, потом второй и только потом третий, а четвертый, вообще, в конце. Другая возражает - сперва был второй, он самый маленький, потом третий, он побольше, и потом уже первый, самый большой. А четвертый уже закруглённый, в самом конце. Пытались загуглить. Не осилили. Позвонили подружке. Та тоже не смогла убедить. Наконец, вышли, а я остался поднимать челюсть.

Молодым везде у нас дорога. Поэтому на приличную должность взяли молодую девушку с двумя высшими образованиями. В обязанности входит составление документации на закупки по тендерам. Собственно, только это в обязанности и входит. Ну, не сразу же вам всё! Привыкнуть должна, поучиться. Привыкала полгода. За это время мы узнали. что образование у нее несколько странное - одно неоконченное, второе купленное. Но это на ее совести. Наконец первый документ был составлен и торжественно представлен на подпись начальству. Начальство затихло в кабинете, затем оттуда послышались странные звуки. Через час начальник вышел из кабинета. И выяснилось, что в документе, созданном с такими трудами и в та-а-а-кой срок, неправильно все! Но самое главное - это новая единица измерения объема: куб.литр. На замечание про кубический литр девица лихо махнула хвостом и радостно сказала: - ага, исправлю, а что поставить? Никто не слышал - аттестат о среднем образовании тоже покупают? А о неполном среднем?

Вышли вечером сегодня в море на катере. Якорь в заливе бросили, удочки распустили, вина-закуски, разговоры-музыка, берег недалеко, куча лодок стоит, море тихое. Мимо по поверхности воды плывут два аквалангиста. Один спрашивает у нас: «Мы маску потеряли, у вас лишней маски не найдётся?» Жена хозяина катера, совершенно искренне: «Только зайца, с утренника».

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит: - С вас 418 рублей Мужик даёт 500 рублей. Кассирша: - 18 есть? Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает: - Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила Кассирша: 18 рублей есть? - А-а, рублей... Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.

Лет 5 назад устраивается к нам в отдел продажником парень. Лет 28. Неделю стажируется, а за тем внезапно пропадает. Телефон не берет. Беру кадровика нашего и поехали к нему домой. Видно что дома кто то есть, но к двери не подходят. Находим в соц сетях его жену, просим связаться. Дальше диалог. я- А где Костя, что случилось. жена - Костя на работе. - он неделю на работе не появляется - не может быть, мы вместе утром из дома выходим. Сказала всё уточнит и перезвонит. звонит на следующий день Ей муж сказал что его на работе обижают и он больше ходить не будет. Он утром выходил, а когда жена уезжала, возвращался домой. За трудовой приходила жена.

Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались - спросили. Он ответил: "Да, цыганка, и я её украл из табора". Сломал систему.