Гостил я как-то в 2014 году у тётки в деревне. Собрались родственники, сидим после леса - выпиваем, закусываем жареными грибами. Отправили меня в погреб за огурцами. Нарыл я в темноте с фонариком какую-то 3-х литровую банку ассорти огурцов и помидоров. Крышка, правда, показалась очень ржавой, открыли, попробовали: огурцы хрустящие, помидоры кислючие, но под водку самое то. Сидим выпиваем, закусываем. Приходит тетка: - А откуда вы эту банку взяли? - Из погреба, а что? - Да я просто никогда ассорти не далала. - А кто делал? - Бабушка... Бабушка умерла в 1986 году. Банка простояла 30 лет. Съели всю банку. Плохо никому не стало, наоборот утром даже голова не болела.

Возможно уже было, но у меня первый раз в такой формулировке. Телеграфирую. Только что звонок из "Сбера": С: Заявку на кредит подавали? Я: (решил подыграть) да, подавал С: сумма 500 т.р.? Я: нет, 850 С: а почему выплата прошла на другое имя? Я: это у вас надо спрашивать С: так кредит на вас уже оформлен Я: так я денег не получал С: гудки...

В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

С девчонками сидели, а у подруги день рождения. Ну что ей подарить? Были мы слегка навеселе и решили заказать стриптизера. Было это в 2002, тогда тоже объявление в газетах печатали. Ок, звоним, то занят, то не поеду-далеко. И вот, удача). А голос какой, ммм. Как мед, с хрипотцой. Все объяснили, он цену озвучил, мы согласны. День икс настал. Но вот время встречи из головы вылетело, как и газета с объявлением. Ну мы с утра квартиру надраили(снимали тогда с подругой), именинница едет, ждём. Нет и нет, нет и нет. Да, фиг с ним, пошли на рынок за продуктами, он рядом был. Вышли из подъезда и тут навстречу высокий, в чёрном пальто, красивый парень. К нам или нет? Стоим ждем, если...

Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух лучших друзей.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль. Как положено, ему задают рутинные вопросы. - Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости? На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно: - А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?