- Мне кажется, у вас паранойя! - А вы что, за мной следили?

В своей квартире чувствую себя космонавтом: если откажет СЖО (кондей) - гибель, если нарушится энергоснабжение - тоже самое! Мысль открыть иллюминатор даже не возникает. Когда выхожу на кухню - понимаю что попал в машинное отделение

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...

Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей? - 5!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!

- В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи! - Это Вы к чему, подсудимый? - Да так, историей увлекаюсь просто...

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?

Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Хорошие новости: сегодня лето! Завтра лето! Через месяц лето! И даже через год - лето!