"Был у меня в начале 2000-х годов механик назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком а его жена работала в другом мастером смены. Он был просто идеальный механик - всё, что он делал он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пятибальной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно. Нет не так - он делал ПИЗДЕЦ как медленно. Казалось бы простое дело взять и вкрутить болт. Это для всех это дело на несколько секунд, он превращал это в часовую работу. Володя брал болт внимательно его изучал, промерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он тщательно выбирал другой болт, минут пять его очищал ветошью, подбирал шайбу, гровер, смазывал в зависимости от назначения резьбового соединения смазкой - литолом, силиконом, графиткой или...

Чуть больше недели назад началась легкая простуда, спустя пару дней пропало обоняние. Сделал пцр–тест. Ковид. Прививку делал. Несколько дней не хватило до второго укола. Штош. Жизнь без запахов странна. Все время хотелось хоть что–нибудь унюхать. Перенюханы были все специи, духи–одеколоны, бутылки со спиртным и стиральные порошки что есть дома. Ничего. Вкус при этом на месте почти без изменений. На четвертый день (точнее уже почти ночью) с горя думаю: хлопну рюмку абсента перед сном. Хлопнул чистого без сахара, поджигания и прочих ритуалов. Стою, ловлю ртом воздух. Чистым такое пить трудновато. Пошел в душ. И, о, чудо! Чувствую запах геля для душа! Помылся, побежал на кухню, достал банку орегано. Есть запах! Виски — тоже! Обрадовался как дитё малое. Так что имейте в виду и будте здоровы!

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум. Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки. Из пикапа вылезает...

Когда в 2005 году я жил в Узбекистане, все знакомые узбеки и соседи узбеки говорили: Ти, рюський, ежяй своя Россия... Я уехал в "Своя Россия". Хули вы за мной приехали?!!

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Hе вижу... Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Hе вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него... - А почему стоит? - Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? "Дорогая, я вернулся!"

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: - Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: - Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: - Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!