Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь. Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может. Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было). На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!" -"Что",-говорю,- отработало? -"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"

Рассказ родственника. Звонит зубной: - Слу-ушай, тут хирург когда тебе зуб удалял, корень обломился и кусок в десне остался. Надо вырезать. - Е* вашу мать!! - Так, погоди, работа "за счёт заведения". - А, ну тогда ладно.

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой... "Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть. У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске. Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и...

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу. Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- А есть польза от игры в карты? - Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.