Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.

Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели...

Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит...

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний...

Позвонила по 102 бабуля-божий одуванчик, из тех кого на том свете с фонарями ищут, и потрясла оперативного дежурного подробностями дерзкой кражи денег.

Похищено было немного: 15 белорусских рублей (около 6 долларов). Однако, хищение денег из  квартиры, позволяло квалифицировать данное деяние как кражу имущества, совершенную с проникновением в жилище.

Этот факт развязывал дежурному руки и обязывал созвать по громкой связи следственно-оперативную группу и направить ее, осенив ключами от оружейки, в дальнюю дорогу.

Прибыв на место и пообщавшись с бабулей, сотрудники из опергруппы поняли...

На днях произошла со мной забавная история. Решила с разрешения участников её описать. 
Я по диплому врач-педиатр, учиться дальше пошла в другом направлении, но как это часто бывает, меня периодически о чем либо спрашивают знакомые и родственники. Так вот, пару дней назад в первой половине дня звонит мне знакомая, мама 5-ти летнего ребенка и рассказывает, что у ребенка ни с того ни с сего жуткий понос, водой и с ужасающей частотой. Живут они в таком месте, что врача вызвать не очень просто, да и честно говоря, смысла в этом зачастую немного. Поэтому сначала ко мне за советом. Я не любитель телефонных консультаций и лечения, обычно слушаю, расспрашиваю и направляю по нужному вектору. Ну и в данном случае тоже начинаю опрос. Выясняется, что...

Давным давно, несмотря на в прямом смысле вопли мамы, завёл себе крысюка. Назвал Сергеем. Мама его жутко боялась, даже к клетке не подходила.
Однажды прихожу домой, а там маманя чистит бульбу, на плече у неё сидит Сергей, тычется носом в ухо, а она такая: "Хи-хи, Серёжка, ну перестань!", и рукой на другое плечо его перебрасывает...

Я потом больше ни разу так не офигевал.

Итак, на дворе 2004 год. Был я тогда хУевым студентом некой шараги в Златоглавой. Как живут студенты, все знают - денег чаще всего нет, общага с тараканами и злой вахтершей, веселье от сессии до сессии, жрать нечего, вопчем, полнейший кайф. Мне 20 лет, я молодой, свежий, ветренный и накачанный парень - чуть поменьше Криса Эванса, но уж точно побольше Егора Крида. С детства занимался танцами - танго, правда, не эротишными, - но свои плоды это дало, я был гибок и умел красиво двигаться. 
Как-то раз, сидим с ребятами в общаге, пьём купленную в переулке у барыги синюху и закусываем жареной картошкой. Компания - 5 человек, вместе со мной, 3 парня, 2 девушки. Вдруг мой кореш Витюха вспоминает:
- Блля, ребят, у Ленки Конюховой день рождения же через 10 дней! Что у кого по подаркам? 
Ленка Конюхова - наша однокурсница. Небольшой рост, хорошая фигура, русые волосы, вечно убранные в хвост, голубые невинные глаза и круглые очки. Была она девушкой из...

Время уже за полночь. Легли спать час как, муж видит третий сон, я залипаю под простыней в читалку. Внезапно супруг вскакивает на кровати и, не открывая глаз, начинает увлечённо бормотать:

— Смотри, ты не спишь, и я на сплю. Пока не спим, я должен тебя предупредить кое о чём важном!
— Ну давай, вещай, слушаю.
— Зубочистки, - чеканит муж.

— Что...

Есть у меня коллега на работе, такой типичный себе парень. Живёт один,в доставшейся от бабушки квартире, девушки временные, так как брак для него-это неволя, которую он избегает.
Полетел в начале июня в Италию. Любит он путешествовать, дни отпуска не успевают накапливаться. При чём делает это дикарём- просто билет туда и обратно, а на местности ориентируется. Далее с его слов.
Забрался я в какую-то часть Рима, где туристам явно лучше не ходить. Ночь, достаточно тихо, иду по улице. Слышу в переулке возню, срывающийся крик девушки. Поворачиваю-двое, один обыскивает девушку, второй держит сзади, пытается заткнуть рот. Ну я в небольшом тормозе что делать-телосложение так себе, их двое, мало ли с ножом, растерялся и стою. Они на меня смотрят, я на них. Метрах в 20 от меня. И тут меня переклинило и с криком-аллах акбар- я бегу к ним. И прикинь-они втроём дали дёру от меня. Вот сижу и думаю-может это такой способ развода?

Дело было зимой. Стою я у пешеходного перехода. Рядом со мной какая то бабка. Больше никого. Ждем зелёный. У меня в одной руке пакет с продуктами. А на том перекрестке временной интервал для пешеходов короткий. Ну и решил я помочь этой бабке быстрее дорогу перейти. Загорается зелёный, я свободной рукой, беру бабку под руку (в данном случае почти подмышку) и мы идём. А на противоположной стороне был высокий бордюр, почти до колена. Ну и я ставлю ногу на бордюр, отталкиваюсь ею и тяну бабку (а она пониже меня, что я не учел), а та от такого маневра подскальзывается, подсекает мою опорную ногу и падает, я падаю на нее и с размаху бью пакетом с продуктами по асфальту. Апельсины катятся по проезжей части, водители радостно сигналят, бабка хохочет. А я думал будет негодовать.

Ездим большой компанией в походы, но иногда бывают друзья друзей, которые хотят попробовать и никогда не были в горах. Каждый поход начинается с двухдневной "акклиматизации" с большим количеством разнобойного алкоголя, гитарой у костра и казанами с пловом. И вот в конце первого дня после страшных историй у костра и шуток про медведей все разошлись по палаткам. Выпито было добротно, поэтому мочевой пузырь напомнил о себе достаточно быстро. Правда успел вздремнуть, чтоб состояние стало совсем потерянное. Так как в походах я занимаюсь стряпнёй - увидеть расположение палаток при свете толком не успел. Оказалось, что на моем пути к природному унитазу мне попались оттяжки палатки (тросики с колышками, которой палатка крепится к земле), через которые я и перецепился. И если бы все было так просто, в моей жизни было бы на одну историю меньше. Теряя равновесие пьяный мозг инстинктивно опирается на палатку. Палатка мягкая, тянущаяся и я рукой упираюсь в лицо девушки, спящей внутри, которая пошла первый раз в поход, боялась медведей и долго не могла заснуть. Нам повезло, что мы там были одни, так как такой крик смело можно использовать в любых фильмах ужасов. Благо девушка оказалась отходчивая и в следующий вечер рассказывала эту историю уже с улыбкой. И немного дергающимся глазом.

Как-то иду с работы, решил купить баночку пива.
Зашел в магазин неподалеку. Прошу продавщицу.
А там стоит такая же тетка предпенсионного возраста - несгибаемая как камень, блеать.

Теперь немного о себе - мне дохуя лет, но ввиду расовых особенностей и среднего телосложения выгляжу молодо. Тем более одеваюсь всегда молодежно - футболка/поло, рубашка не строгая, джинсы, кроссовки. На голове обязательно бейсболка, а за плечами - рюкзак. Лет в 60, наверное, все-таки случится магия, и я превращусь в крохотного бородатого сэнсэя.

Так вот. Эта карга требует у меня паспорт.
Диалог:
Я: Нет паспорта с собой, но вы же...

По выходным с дочкой путешествуем. Обычно это какой-то город/посёлок, до которого ехать 1-2,5 часа. Обязательное условие - везде пешком. Поэтому до места назначения едем на автобусе, а потом уже на своих двоих до вечера.
В этот раз из-за очередного ремонта трассы поехали на электричке. На обратной дороге пришлось её на вокзале ждать два часа. Чтобы убить время, предложила поиграть в города. Первая реакция была на лице: что ж ты, мать, такое предлагаешь? Прошлый век!
Ну ничего, азарт пришёл сам собой, втянулась быстро, даже мухлевать начала, подглядывая в расписание поездов на стене))
Иногда приходилось...

Во времена моей работы в детском магазине чего только не случалось. Были и крики и катание по полу и даже однажды мамка своё чадо за ногу вытаскивала из магазина. Но сейчас не об этом)
Запомнился мне один эпичный случай.
Знаете, бывает всё идёт как по маслу. Хорошие продажи, любезные посетители, никто свои сопли по игрушкам ещё не размазал. Но тут как и во многих профессиях, стоит ляпнуть, что всё хорошо, как непременно случится обратное.
Вот и случилось, когда в магазин влетела тучная дама лет сорока. С порога начав проклинать всё и всех, требуя вернуть деньги за бракованный товар, подлетела к...