Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке. Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели...

Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее.... Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит...

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки... Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...))) Место действия: левый нижний...

Позвонила по 102 бабуля-божий одуванчик, из тех кого на том свете с фонарями ищут, и потрясла оперативного дежурного подробностями дерзкой кражи денег. Похищено было немного: 15 белорусских рублей (около 6 долларов). Однако, хищение денег из квартиры, позволяло квалифицировать данное деяние как кражу имущества, совершенную с проникновением в жилище. Этот факт развязывал дежурному руки и обязывал созвать по громкой связи следственно-оперативную группу и направить ее, осенив ключами от оружейки, в дальнюю дорогу. Прибыв на место и пообщавшись с бабулей, сотрудники из опергруппы поняли...

На днях произошла со мной забавная история. Решила с разрешения участников её описать. Я по диплому врач-педиатр, учиться дальше пошла в другом направлении, но как это часто бывает, меня периодически о чем либо спрашивают знакомые и родственники. Так вот, пару дней назад в первой половине дня звонит мне знакомая, мама 5-ти летнего ребенка и рассказывает, что у ребенка ни с того ни с сего жуткий понос, водой и с ужасающей частотой. Живут они в таком месте, что врача вызвать не очень просто, да и честно говоря, смысла в этом зачастую немного. Поэтому сначала ко мне за советом. Я не любитель телефонных консультаций и лечения, обычно слушаю, расспрашиваю и направляю по нужному вектору. Ну и в данном случае тоже начинаю опрос. Выясняется, что...

Давным давно, несмотря на в прямом смысле вопли мамы, завёл себе крысюка. Назвал Сергеем. Мама его жутко боялась, даже к клетке не подходила. Однажды прихожу домой, а там маманя чистит бульбу, на плече у неё сидит Сергей, тычется носом в ухо, а она такая: "Хи-хи, Серёжка, ну перестань!", и рукой на другое плечо его перебрасывает... Я потом больше ни разу так не офигевал.

Итак, на дворе 2004 год. Был я тогда хУевым студентом некой шараги в Златоглавой. Как живут студенты, все знают - денег чаще всего нет, общага с тараканами и злой вахтершей, веселье от сессии до сессии, жрать нечего, вопчем, полнейший кайф. Мне 20 лет, я молодой, свежий, ветренный и накачанный парень - чуть поменьше Криса Эванса, но уж точно побольше Егора Крида. С детства занимался танцами - танго, правда, не эротишными, - но свои плоды это дало, я был гибок и умел красиво двигаться. Как-то раз, сидим с ребятами в общаге, пьём купленную в переулке у барыги синюху и закусываем жареной картошкой. Компания - 5 человек, вместе со мной, 3 парня, 2 девушки. Вдруг мой кореш Витюха вспоминает: - Блля, ребят, у Ленки Конюховой день рождения же через 10 дней! Что у кого по подаркам? Ленка Конюхова - наша однокурсница. Небольшой рост, хорошая фигура, русые волосы, вечно убранные в хвост, голубые невинные глаза и круглые очки. Была она девушкой из...

Время уже за полночь. Легли спать час как, муж видит третий сон, я залипаю под простыней в читалку. Внезапно супруг вскакивает на кровати и, не открывая глаз, начинает увлечённо бормотать: — Смотри, ты не спишь, и я на сплю. Пока не спим, я должен тебя предупредить кое о чём важном! — Ну давай, вещай, слушаю. — Зубочистки, - чеканит муж. — Что...

Есть у меня коллега на работе, такой типичный себе парень. Живёт один,в доставшейся от бабушки квартире, девушки временные, так как брак для него-это неволя, которую он избегает. Полетел в начале июня в Италию. Любит он путешествовать, дни отпуска не успевают накапливаться. При чём делает это дикарём- просто билет туда и обратно, а на местности ориентируется. Далее с его слов. Забрался я в какую-то часть Рима, где туристам явно лучше не ходить. Ночь, достаточно тихо, иду по улице. Слышу в переулке возню, срывающийся крик девушки. Поворачиваю-двое, один обыскивает девушку, второй держит сзади, пытается заткнуть рот. Ну я в небольшом тормозе что делать-телосложение так себе, их двое, мало ли с ножом, растерялся и стою. Они на меня смотрят, я на них. Метрах в 20 от меня. И тут меня переклинило и с криком-аллах акбар- я бегу к ним. И прикинь-они втроём дали дёру от меня. Вот сижу и думаю-может это такой способ развода?

Дело было зимой. Стою я у пешеходного перехода. Рядом со мной какая то бабка. Больше никого. Ждем зелёный. У меня в одной руке пакет с продуктами. А на том перекрестке временной интервал для пешеходов короткий. Ну и решил я помочь этой бабке быстрее дорогу перейти. Загорается зелёный, я свободной рукой, беру бабку под руку (в данном случае почти подмышку) и мы идём. А на противоположной стороне был высокий бордюр, почти до колена. Ну и я ставлю ногу на бордюр, отталкиваюсь ею и тяну бабку (а она пониже меня, что я не учел), а та от такого маневра подскальзывается, подсекает мою опорную ногу и падает, я падаю на нее и с размаху бью пакетом с продуктами по асфальту. Апельсины катятся по проезжей части, водители радостно сигналят, бабка хохочет. А я думал будет негодовать.

Ездим большой компанией в походы, но иногда бывают друзья друзей, которые хотят попробовать и никогда не были в горах. Каждый поход начинается с двухдневной "акклиматизации" с большим количеством разнобойного алкоголя, гитарой у костра и казанами с пловом. И вот в конце первого дня после страшных историй у костра и шуток про медведей все разошлись по палаткам. Выпито было добротно, поэтому мочевой пузырь напомнил о себе достаточно быстро. Правда успел вздремнуть, чтоб состояние стало совсем потерянное. Так как в походах я занимаюсь стряпнёй - увидеть расположение палаток при свете толком не успел. Оказалось, что на моем пути к природному унитазу мне попались оттяжки палатки (тросики с колышками, которой палатка крепится к земле), через которые я и перецепился. И если бы все было так просто, в моей жизни было бы на одну историю меньше. Теряя равновесие пьяный мозг инстинктивно опирается на палатку. Палатка мягкая, тянущаяся и я рукой упираюсь в лицо девушки, спящей внутри, которая пошла первый раз в поход, боялась медведей и долго не могла заснуть. Нам повезло, что мы там были одни, так как такой крик смело можно использовать в любых фильмах ужасов. Благо девушка оказалась отходчивая и в следующий вечер рассказывала эту историю уже с улыбкой. И немного дергающимся глазом.