Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Судья: "Это ваш дворец?" Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!" С: "Чем докажете?" Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате" С: "Оправдан!"

Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

- Скажите,сколько весит этот унитаз? - Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота. - Тяжёлый горшочек. - Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки. - Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу. ("Джентльмены удачи", ремейк 3021 год.)

Какие мы, всё-таки, разные: Женщины говорят - не плюй против ветра, А мужчины - не ссы...

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

- В жару надо больше пить. - Скажите это моей жене.