Из разговора российских болельщиков: - Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского. - Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину: - Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать? - Иди ты нахуй! - Спасибо! Новость дня - "Китай успешно вывел на орбиту спутник Tinahui-1-04 для проведения научных экспериментов"

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени...

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки? - А ты попробуй угадать ;) - Содержание жира 35 процентов?

- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика. - От чего будет лекарство? - Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью. - Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес? - Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы. - Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне... - Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг..