Шуток. ру

Полярная сова

Возвращались мы с другом однажды из тира, лет нам было по 10-11. Северный город, почти полярная ночь, и вокруг ни фонаря, ни светящегося окошка. Но светло - звезды, месяц, и белейший снег до горизонта. И тишина... После тира, можно сказать, "ватная", в хорошем смысле этого слова. Только валенки наши скрипят по тропинке.
И решили мы с дружком "споймать", значить, эту самую тишину. Упали на спину в сугроб, уставились на звезды, и затихли. Ощущения до сих пор помню, это вам не "пьяные вертолёты", там реально в космос унесло.
И вот, откуда ни возьмись, на расстоянии полметра от морды, абсолютно бесшумно, над нами проплывает (нет, не сиреневый туман) - огромная полярная сова. Размах крыльев был такой, что могла бы обнять нас обоих. Я видел глаза и клюв, а друг клялся, что видел Когти.
Ну, полежали мы ещё минут двадцать безмолвно, потом поскрипели до дому.
P.S. Друг позже рассказал , что в первое мгновение подумал, что это ночная рубашка старшей сестры за ним прилетела(?). И признался, что от страха слегка писькнул в штаны.
P.S.S. А я не признался.
😁 1
0 комментариев 398 просмотров

Я потерпевший

Сегодня было.
Звонок с московского номера.
- Здравствуйте. Это старший следователь ГУ МВД города Москвы Тарыпыры Андрей Андреевич. Вы
являетесь потерпевшей по делу, которое я расследую. Вам уже звонили по этому поводу?
- Звонили, конечно
- А почему вы не являетесь в управление?
- Куда, в Москву??
- Нет, в своё региональное управление
- А где это?
- Вам вообще звонили??
- Звонили, но ничего не...
😁 2
0 комментариев 758 просмотров

Когда коровы начали плодиться

Когда коровы начали плодиться. А плодились они не очень часто, но стабильно, я устал пересчитывать приплод. А еще больше устал давать клички. Еще больше, запоминать эти клички. Путем нелегких умозаключений, я пришел к вывод, что кличка должна соответствовать тому, что приходит на ум при первом взгляде. Ну то есть, родился черный теленок — Черныш, родилась черная телочка — Ночка, пестрый — Пестрыш, а рыженький за Ржавого сойдет, ну и так далее. Ну если с коровами еще куда ни шло, то эти все Пестрыши, Черныши, Ржавые начали выходить из под контроля. Шастали по совхозным полям, искали где зеленка погуще. Разделились на группы и иногда пропадали неделями, а то и месяцами. В общем-то я был не против, пригони в сарай просят жрать, а так вроде и без расходов, одна прибыль. Но страх, что по осени я...
😁 2
0 комментариев 667 просмотров

На рыбалку

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает
- Мы ведь на рыбалку едем?
Я - Ну.
- ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
Я - Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
😁 0
0 комментариев 350 просмотров

Усвоила

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
😁 2
0 комментариев 388 просмотров

Анекдот

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
😁 0
0 комментариев 230 просмотров

Анекдот

- Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
- Нет.
- В мужские просовывают ноги, а в  женские руки.
😁 0
14 комментариев 384 просмотра

Анекдот

10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
😁 1
0 комментариев 220 просмотров

Анекдот

Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$
знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс``.
😁 0
0 комментариев 239 просмотров