Когда коровы начали плодиться. А плодились они не очень часто, но стабильно, я устал пересчитывать приплод. А еще больше устал давать клички. Еще больше, запоминать эти клички. Путем нелегких умозаключений, я пришел к вывод, что кличка должна соответствовать тому, что приходит на ум при первом взгляде. Ну то есть, родился черный теленок — Черныш, родилась черная телочка — Ночка, пестрый — Пестрыш, а рыженький за Ржавого сойдет, ну и так далее. Ну если с коровами еще куда ни шло, то эти все Пестрыши, Черныши, Ржавые начали выходить из под контроля. Шастали по совхозным полям, искали где зеленка погуще. Разделились на группы и иногда пропадали неделями, а то и месяцами. В общем-то я был не против, пригони в сарай просят жрать, а так вроде и без расходов, одна прибыль. Но страх, что по осени я...

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает - Мы ведь на рыбалку едем? Я - Ну. - ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой! Я - Ну конечно, да. - Значит берем консерву со скумбрией.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал: — Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000). — Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

- Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!! - Больной, не сметь. Ты же член ЕР. И больной задышал снова.

- Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских? - Нет. - В мужские просовывают ноги, а в женские руки.

10 причин быть голландцем (из голландской газеты): 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их. 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво. 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно легально, если кто-то убьет вас. 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят. 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген. 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция. 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну. 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей. 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев. 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: - Почем птички, приятель? И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$. - Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: - За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. - А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? - Нет, он молчит, но эти двое называют его Босс .

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

Беседуют верующий и атеист. Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься?? Атеист: Эмммм.... Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"! Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...