1.

1.

1.

1.

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы. Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен. Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз: "Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка.

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники - потому что действительно стало и теплее и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью...

Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в газеты...

Экзамен в педуниверситете имени Ивана Петровича Шамякина. Заочница плывет на экзамене в заоблачные дали. Но, нет таких трудностей которые не смогли бы преодолеть белорусские преподаватели, экзамен будет сдан, и на выручку студентке летит коронный вопрос: — У вас на зачетке написано педуниверситет имени И.П. Шамякина, что означает это И.П.? — Индивидуальный предприниматель! — радостно сообщает студентка.

Был у соседей такой пёс. Съел дома шторы. Почему-то выбрал зелёные. Был отпизжен. Зелёные шторы больше не трогал, сожрал красные. Оставили дома, уехали. Допустим по делам, забрать с собой не могли. Хозяйка перед уходом спрятала свою дорогую косметику на холодильнике, в пустую кастрюлю. По возвращении всё было в порядке, кастрюля стояла на холодильнике, косметика была сожрана, а пластиковые ошмётки спрятаны по углам. Хозяйка в слезах. В следующий раз ухитрился сожрать входную дверь изнутри попутно заперев все защёлки и заблокировав замок. Дверь вскрывали. Вывели погулять. Во дворе недостроенная школа. Пёс забежал на первый этаж, выглянул в окно. Забежал на второй, выглянул в окно. Забежал на третий — выглянул в окно. И оттуда прыгнул. Соседи, уважительно: "А вы... на кого его тренируете?".

Друг был в Израиле с женой, на улице к ним подошёл молодой парень с подносом и тремя стаканами апельсинового сока предлагая купить стакан сока за 1$. Они взяли по стаканчику и зашли в рядом стоящий типа салон красоты, там работал кондиционер, и стояло два кулера... Один с водой, а второй с таким же соком которые можно было брать бесплатно. Когда они выпили ещё по стаканчику уже бесплатного сока, дверь открылась и зашёл этот парень с пустым подносом.. Он подошёл, набрал 5 стаканов и вышел дальше заниматься своим бизнесом с минимальными вложениями :))) P.S. Когда они спросили у администратора пройдя дальше в заведение насчёт парня, он подтвердил что тот просто приходит и берёт бесплатно стаканчики с соком и продаёт, хозяину не жалко, а парню деньги на хлеб и не только !