Как-то в детстве готовилась к уроку искусства, мои меня проверяли, вопросы задавали... До музыкального произведения дело дошло, всё рассказала, а потом мои и спрашивают - "А композитор?". Я выдаю "Кристоф Виллибальд..." - и задумалась. Вспомнить не могу, стою молчу. Мама выдаёт "Глюк. Просто Глюк". И всё бы ничего, но я абсолютно серьёзно ответила "Ну... Вряд ли я такое запомню".

Работаю в продаже ювелирки, не магазин а ломбард. Естественно большая часть клиентов цыгане, армяне, азербайджанцы и как всегда если приходят покупать, то первый вопрос "сколько?" (хотя на ценнике все написано, и они это знают) и второй "скидку даёшь?". Скидок нет, так как цены и так минимальны, но они будут душу вытресать чтобы продал дешевле себестоимости (по их рассказам там недалеко вообще за половину этой цены продают). Эти два вопроса есть всегда, ни разу не было исключений. И вот я как-то случайно для себя обнаружил новую технику продаж. После первого вопроса про цену, немного тупишь в ценник и говоришь "стоп, это старая цена, сейчас стоит дороже!". Естественно свои права они знают и говорят продать по той цене, что написана. Они не дураки и цену на золото знают (цена у нас реально хорошая) и внезапно и деньги находятся, хотя раньше как ни придут так буквально пару тройку тысяч не хватает, не взяли с собой. Всем хорошо, и я продал по запланированой цене и они, меня "дурака", обманули.

Заочник защищает дипломную работу, тематика - Великая Отечественная война. Все, что было написано в дипломе, он с горем пополам прочитал и с чувством выполненного долга закрыл диплом. Явно было видно, что читал он его если не первый то второй раз в жизни. Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой: - Так, чем же закончилась война? - Салютом!! - быстро ответил находчивый студент.

В универе со мной учились два парня, у одного было прозвище - Лысый, у второго - Бабай. Оба занимались боксом, участвовали в соревнованиях. И вот, на носу очередные соревнования, а Лысый на тот момент чуть потолстел и не проходит в свою весовую категорию. Что делать? Бегать, скидывать вес, и делать это нужно было срочно - настолько срочно, что парни решили пропустить пары и пойти бегать по стадиону университетского городка. Бабай пошел с Лысым, ибо на пары не охота, а прогулять пары отстаивания чести универа ради - вопросов не возникнет. Буду, говорит, вместо тренера стоять и смотреть, как Лысый бегает. Пара, перекличка. Из отсутствующих первый по алфавиту - Бабай. Препод (симпатичная дама лет тридцати): - Где...

Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь. Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может. Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было). На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!" -"Что",-говорю,- отработало? -"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"

Рассказ родственника. Звонит зубной: - Слу-ушай, тут хирург когда тебе зуб удалял, корень обломился и кусок в десне остался. Надо вырезать. - Е* вашу мать!! - Так, погоди, работа "за счёт заведения". - А, ну тогда ладно.

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой... "Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть. У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске. Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и...

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу. Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.