Соседка работает заведующей детским садом и рассказывает мне, как вчера к ней подошла молодая воспитательница с просьбой дать три дня отпуска. - Как отпуск?! Ты же только в понедельник вышла из отпуска? - У меня причина уважительная! Я замуж выхожу! - Так чего же ты в отпуске замуж не вышла? - Вот еще... Буду я на ЭТО свой отпуск тратить...

Собираемся привиться с женой через пару недель, чтобы потом без проблем съездить в Беларусь к родственникам. Звонок от моей мамы: - я тут слышала от знакомой, у которой сестра работает в поликлинике (каким-то там врачем), что люди, которые привились, через три года умирают!!! - спасибо, мама, обязательно это учтём. Люди умирают… через три года… от прививки… которой ещё и года нет. P.S. Маму очень люблю. Но такой перл - это нечто.

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: "В маске варят только лохи. Смотри как надо - здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит". Ну, стажёр и попробовал. Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.

Работаю в полиции. Поймали парня по ориентировке. Потом оказался не тот. Опускаем, бумажки подписываем, а он лыбу давит. Народ обычно злой после полудня в клетке а он довольный. Может все-таки тот? Радуется что ускользает? - Гражданин, у вас что такое настроение хорошее? - Я в Анапе был. В Стамбуле был. В Осло был. На Кипре был. В Маями был. Везде был. А в околотке никогда не был! Отпустили. Больной какой-то.

Внезапно вспомнилось, что всю свою сознательную жизнь я смотрела на пустые рекламные щиты с номером телефона и думала, что нужно по нему позвонить, чтоб узнать что они там рекламируют. Правда открылась для меня годам так к 25, когда стали к номеру иногда добавлять и слово «Аренда».

Решил почитать отзывы на один товар в сети, прям зачитался, какой слог. Ссылка внизу, а для тех кто не хочет идти по ссылке: Отзывы: Мухобойка электрическая Rexant 70-0410 черный/красный Эдуард 28 июля 2020 Достоинства - Это весело - Это работает - Это питается от 2 батареек, которые...

В детстве тоже чуть из-за труселей не утонула. Пошли на речку с семьёй, я взяла купальник, а сестрица моя старшая нет. Бабушка решила, что раз у меня сисек нет, то и купальник мне не так нужен как моей сиськастой сестре. Бабуля отдала мне свои огромные плавки подколов их булавкой. Поплыла я вдоль речки безымянной, да зацепилась за корягу которая торчала у берега этими самыми трусами намертво. Прибило меня к коряге животом, а из-за сильного течения меня под неё затаскивает. Вода через голову хлещет. Больно и нечем дышать. Ору, помогите, трусами зацепилась, тону! А эти сволочи ржут стоят. В момент когда силы меня почти покинули, а труселя чуть не стали причиной моей погибели мне на помощь пришёл старший брат. В итоге мы с ним оба нахлебались пока освобождали меня от трусов, их невозможно было отцепить. Бабулины панталоны так и остались там на ветке висеть. А я с тех пор трусы недолюбливаю и предпочитаю не носить.

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни жропа у него не произошла, все время юморист и шутит. Притом он нифига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно. Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и...

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИЗДИШЬ! - БЛЯ буду-с!

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

А хорошо быть казахом! Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан. А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

Три принципа работы настоящего мастера: 1. Всегда используй подходящий инструмент 2. Молоток - подходящий инструмент 3. Молотком может быть всё, что угодно