Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

- привет, что делаешь? - ебусь со своим парнем - так мы пойдем завтра на свидание или нет?

Ты ненавидишь работу ровно до тех пор пока не осознаешь что там можно спрятаться.

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи...

ОФИЦИАНТ: Жирафам сюда нельзя Я: Я не жираф ОФИЦИАНТ: Я знаю, просто говорю

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

МОК единогласно утвердил новый, толерантный олимпийский девиз: «Медленнее, ниже, слабее».