Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба
(без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал
уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую
страсть, а даже приблизиться к...

Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять...

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя....

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и...

Exaл кaк-тo в пoeздe, нoчь, тишинa, и тoлькo нa нижнeй бoкoвушкe, нa кoтopoй pacпoлoжилacь тучнaя жeнщинa лeт пятидecяти, paздaвaлcя тpaктopный peв. Лeжу, cпaть ну никaк нe пoлучaeтcя и тoлькo думaю cпуcтитьcя и тoлкнуть eё чуть, кaк c дpугoй кoйки в нeё пpилeтaeт тaпoк, и oнa пepecтaeт xpaпeть. Toлькo думaл cкaзaть cпacибo, кaк c дpугиx кoeк мнoгoкpaтнo пoлeтeли блaгoдapнocти, и финaльнoe "нe зa чтo" тoнким дeтcким гoлocoчкoм

К нам в школу устроилась молоденькая девушка - преподаватель танцев. Сразу её кружок стал пользоваться бешеной популярностью, особенно среди девочек.
Через какое-то время вызывает её директор:
- Светлана Алексеевна, нам в школе нужно создать хор.
- Ну, наверное, нужно, а при чём тут я?
- Как это "при чём"? Вы же у нас ХОРЕОГРАФ!

Выхожу как-то из метро. Прилично одетая женщина говорит: мужчина, дайте мне, пожалуйста, свой номер телефона. Да вы не бойтесь, я по нему звонить не буду.
-Стоп. Вам нужен мой номер телефона, но звонить по нему вы не будете. А номер телефона тогда зачем?
-Просто у нас задание тренинга, взять у незнакомого мужчины номер телефона. Я уже час стою, не дает никто. А я уже вся замерзла.

Читал эту историю давным-давно, ещё когда ВК был популярен. Я тогда был участником одной группы, где с удивлением узнал что у бурятов, оказывается, молодёжь повально не владеет родным языком.
История такая. У рассказчика родственник, молодой парень, не владел бурятским и придумал такую фишку - говорить всем, что он якут. В бурятской глубинке-то парни всё ещё говорят на своём и, мягко говоря, недолюбливают городских пижонов с русским. И вот он приехал в деревню, ищет адрес и спрашивает помощи у прохожей женщины. На русском, естественно. Женщина выказывает ему свое презрение, на что он козыряет, что он якут, а не бурят. Дальше ситуация выходит из-под контроля, женщина чуть ли не вешается ему на шею и явно переходит на другой язык, и герой истории с ужасом понимает, что с ним говорят на якутском.

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Утром на работе один коллега (огородник) говорит с упрёком другому:

- Ты говорил что ночью будет дождь. А дождя не было.
Второй, изображая что кому-то звонит:
- Алло! Это Гидрометцентр? Вы писали что ночью будет дождь. Что? Процент не совпал? Меня из-за него теперь коллега упрекает. Чего? Миш, они говорят что ты еб#нутый...

Нужно было сестре передать "таблетку" от домофона, остальные ключи у неё были
Встретиться по времени не вышло. пробегая мимо подъезда, оставила "таблетку" под перилами на изоленте, сделала фото, обвела на нём нужное и отправила
Остаток дня нервно оглядываюсь.

Вызвал вчера мастера установить домофон. Пометил, что домофона нет, дом новый, из стены только провод торчит. С 19 до 20 обещали прислать. Сижу, жду. Никто не приехал. Звоню в службу поддержки и спрашиваю, что за херня собственно. Получаю в ответ претензию, что нужно дома быть - мастер 10 минут в ДОМОФОН вам звонил, а вы дверь не открыли. На мой вопрос: а мастер вообще знал зачем идёт, был получен утвердительный ответ. Ладно, думаю, бывает - мало ли какие запарки у людей бывают на работе к концу смены. 
Вторую заявку на всякий случай на утро.
P. S. Сегодня всё же пришёл тот самый мастер. Действительно, говорит, запарился.

Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"