Дело было в Черноморке, Украина. Сняли мы с мужем комнату со всеми удобствами. Стирать надо было в тазике. И вот, вхожу я в ванную, а крана нет. Как набирать воду? Умная я включает душ, ставит тазик на пол - вода разбрызгивается. Что делать? Поднимаю тазик и держу на вытянутых руках. Набрала воду, устала. Через несколько дней говорю мужу, что стирать не буду, руки устали воду набирать. Заходит муж в ванную, смотрит на меня пристально, берёт тазик, ставит на пол, снимает душ со стойки и спокойно наливает воду. Смотрит на меня ещё раз и уходит.

Я училась в платном вузе, и контингент был из весьма обеспеченных семей (в отличие от моей), у одногруппниц были брендовые шмотки, поездки заграницу по выходным, тусы и всякое такое. А я же задротила дома в онлайн игры и это вдохновило меня научится цифровой графике. Так в середине 2го курса я уже рисовала на заказ для аж австралийской компании и страшно этим гордилась, ведь никто из потока не работает и только гуляет на родительские деньги и ездит на подаренных родителями машинах, а я уже РАБОТАЮ! И вот, стою я на остановке, жду троллейбус свой, не одна, много разных людей тоже ждали троллейбус. Останавливается автомобиль и из него выходит...

Проходя срочную службу, познакомился со своей первой девушкой. Получив увольнение до 23 часов, отправился к ней в гости. 5 часов на все. Сейчас есть слово ТАЙМИНГ. Тогда было просто мало времени. 18-30 Погуляли. 20-00 Поцеловались. 20-30 Пообнимались. 21-00 Что делать не знаю. 22-00 Пришли к ней домой. Чай. Кофе. 22-30 Поцелубниманцы. Смотрю на...

Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: - Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная жизнь была не просто формальностью... Я заплачу! - Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. - А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! - Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян. - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft. Запустил Митек Систему. - Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет! - Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы. - Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!! - Дык! - ответил Митек и заменил Звук . - Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!! - Дык! - изменил Митек Параметры Системы. - О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла. Не браток нам Билл Гейтс, не браток...

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны.

Знаешь мой психотерапевт запретил мне с тобой не то чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

Встречаются две девушки. Одна спрашивает: - А у тебя парень-то есть? - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое? - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет: - Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.

Инвестировал весь дофамин в пиздострадание.