Когда мой старший сын еще не ходил в школу, пришли мы с ним один раз на 75-летие моей бабушки.
Поздравили, сидим в гостях, сын спрашивает бабушку:
- Бабушка, а сколько тебе лет-то?
И тут же, вспомнив все слышанные ранее фразы о женском возрасте, спохватывается:
- А, да, тебе же 16. Женщинам всегда же 16.
Бабушка смеется, выходит из комнаты. Сын поднимает голову и задумчиво:
- Надо же, такая старая, а всё 16...

Иду сейчас через один скверик. И вспомнил одно своë первое свидание. Познакомился с одной девчёнкой в интернете, ну и пригласил в кафешку. Там хорошо и весело посидели, потом гулять пошли. И вот как раз в этом сквере на лавочку присели. Туда сюда, целуемся, жмякаемся) и она говорит. Я должна тебе признаться! Сказала она это таким тоном что я напрягся просто ппц. Я готов был услышать всё что угодно, что она котят на завтрак жрёт, что у неё в конце концов есть хуй! Но не такое... Она сказала, у меня нет сисек!!! Это просто лифчик с паралоном! Бля... Я как начал ржать, прям остановится не мог. Потом смотрю на неё, вижу что вот вот обидеться. И сквозь смех говорю, я не над отсутствием сисек смеюсь, я вообще от ситуации в целом и опять давай ржать, правда уже вместе с ней)) а сиськи у неё норм были, единичка, но красивая) да и встречались почти год после этого.

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Живу в новой многоэтажке.
Соседи по этажу полгода делали ремонт.
Выяснилось, что ремонт ради продажи, типа купили черновую и "облагородив"  перепродали.
Так перепродали. 
И знаете ЧТО ?
Сегодня утром выхожу  из квартиры и вижу :
Новые соседи распахнув дверь выносят предметы интерьера в общий коридор и сдирают обои.
МДЯ ....

Полиция США – самая гуманная в мире (или как мы познакомились с Сиэтлом)...

В не таком уж далеком доковидном 2014 году наше судно зашло в Сиэтл, США. Заход был в субботу утром, а грузовые операции планировались только в понедельник. Конечно, мы не смогли упустить такой шанс оторваться в этом прекрасном городе. Побродив по набережной, мы зашли в ресторан Crab House (отступлю от темы: рекомендую всем, кто будет в Сиэтле. На стол вываливают ведро морепродуктов, кушают все руками - очень все вкусно), где и приняли по пиву, что само собой полагается.

В итоге к часам так 21:00 мы решили продолжить веселье и пошли прогуливаться по центру города, где и набрели на ночной клуб, к которому уже начали стягиваться люди. Мы: это я, капитан, с самого юга Бессарабии, старший механик - суровый но добрый мурманчанин и старший помощник из Харькова – здоровенный шкаф с грудой мышц. Уже позже мы...

Вы бедны? Не расстраивайтесь, у бедности множество плюсов.
В основном для экологии.
- скорее у вас нет машины, меньше загрязняете воздух.
- покупаете мало одежды и долго носите, это индустрия одна из самых вредных для природы.
- не переедаете, и вообще мало покупаете потребительских товаров, тем самым экономите ресурсы.
- среднестатистически вы живете меньше, тем самым сокращаете выбросы углекислого газа и использование ресурсов.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!