Мужик, у которого в жизни одна черная полоса сменяется другой, не выдерживает и, подняв лицо вверх, кричит: "Господи, ну за что мне это все?" Голос сверху: "Да ни за что. Это подарок".

- Два рубля не посмотрите? - Xpен с ним, показывайте!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой хуй !

Идет (М)ужик по пустыне, от каpавана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. (М) изможденным голосом: Господи, как пить хочется! Свеху падает лопата, голос (Б)ога: Копай (М) откопал pодник: Спасибо, господи (Б): Лопату веpни (М) идет дальше: Господи, есть-то как хочется Падает лопата, голос (Б): Копай (М) откопал коpешки какие-то, схавал: Спасибо, господи (Б): Лопату веpни (М) уже совсем хоpошо, идет весело дальше, тут пpиспичило ему пое#%ться. (М): Господи, е@#ться хочется Ситуация повтоpяется, мужик выкапывает огpомную яму, естественно, ничего там не находит. (М): Господи, как я за#@ался (Б): Лопату веpни

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?!

Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться что пациент вменяем.

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Мама настоятельно попросила заработать ей к старости на дачу в Греции. Все бы хорошо, только она не учла того факта, что я филолог. И к моменту ее выхода на пенсию смогу заработать разве что на гараж где-то максимально за МКАД. - Как гуманитарий гуманитариям скажу: Греция совершенно определенно максимально за МКАД.

Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актера от 6 до 11 часов. - капец,11 часов облачения в костюм,что там можно так долго делать,если даже гримм там некуда накладывать - Питер Уэллер очень сопротивлялся просто.