Босоногий мальчик подал в суд на Леонида Агутина за распространение порнографии.

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:
-Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой?"
И телефон не умолкает, звонят и звонят.
Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит:
-Привет, Rec17. Как там у тебя дела?
-Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый.
Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

Давно это было...
Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас
в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза
геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма
колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66"
в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует)
с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было
стрелять.
И вот приезжаем на...

Девяностые. Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
"Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали".
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в
зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и
видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было
особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали
похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и...

Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает:
- Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать?
- Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было.

Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают:
- Классный мот. Дохуя стоит?
- Ясен хуй - отвечаю им.
- А лошадей сколько?
- Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было.

Еду в пробке и мешаю обочечникам. Одному удалось со мной поравняться, открывает окно и кричит мне:
- Хули мне проехать мешаешь? Я очень тороплюсь. Начитался интернета и думаешь, что еду в жопу долбиться?
- Ясен хуй! - отвечаю ему, а он обиделся.

Нахожусь я сейчас в Турции, в Алании.
Собрались тут на ужин у нас несколько семей. Пока ждали опаздывающих, вели светскую беседу с женщиной-москвичкой.

-Так вы как границу проходили, вы вакцинированные?
-да
-А чем?
-Спутником
-Надо же, я не знала, что в Казахстане Спутник используют.А я вот что-то не доверяю. Вот если бы у нас Пфайзер или...

Прилетели мы с Егором в Белград как-то весной. А там ещё не посещенный нам стоит мавзолей Иосипа Броз Тито. Надо ж поставить галочку в этом пробеле.
Посмотрели на карте, выбрали направление по азимуту и папистафали. А апрель, +30, всё, что может, цветёт. А что не может - пахнет. 
Так как жара, периодически заходим в бар охладиться изнутри пивом. Бары мы выбираем по простому принципу: где сидят пенсионеры. Они-то точно знают, где пиво дешевле и вкуснее. 
Заходим в одну такую небольшую наливайку, прям под мостом, берём по стаканчику «Заечарского». Сразу по традиции всем говорим «Живали, Србия». После этого обычно начинается диалог.
Да, мы русские. Куда идём? В мавзолей. Называется он Кућа цвећа. «Дом цветов» в переводе на русский. «Куча» - это «дом», логично ж. 
Спрашиваем: нам как туда лучше добраться? Пенсы сербские говорят: вот тут ща сядете на автобус или на тралик… Мы неуважительно перебиваем: ми смо пешки. Ножками, типа, думаем добраться. 
Сербы: дааа лаадно, тут же километров 6 ещё. Хотя вы, русские, пешком до Берлина дошли, и тут дойдёте. 
Мавзолей мы спустя часик таки нашли. 
Бывает и так.

В школе я был завсегдатаем библиотеки, все полки с фантастикой облазил. Стал доверенным лицом библиотекарши. Вручает она мне как-то раз только что поступившую книгу с просьбой составить синопсис, чтобы знать кому её советовать. На обложке были изображены огромный боголомол и парочка людей, стреляющих в него бластерами. —Для детей наверное: говорит библиотекарша.
Кэролайн Черри "Район змеи"—скучноватый роман про симбиоз людей и высокоразвитых насекомых, все там жили в гигантских термитниках и строили дворцовые козни, ползая в темноте. Но было одно "но", с середины романа начинались сексуальные фантазии писательницы, и на мой, немного окрепший от просмотра батиных кассет с порнухой 14-летний ум, обрушились изнасилования, лесбийские и гейские игрища, педофилия и инцест, и все это было приправлено слизью термитов.
—Боже, что я тебе дала?!: вопила библиотекарша и махала руками, пока я с невозмутимым видом пересказывал ей содержание и не советовал давать детям, чуть в обморок не хлопнулась, бедняга.

Я как то вообще с подругой несколько раз сидела порно смотрела. Хз зачем. Просто смотрели как фильм и как Иван Дулин комментировали. Смотрели преимущественно гей порно, но и гетеро пару раз тоже. Закончили, когда она сказала "фу, ненавижу актрис с такими маленькими сиськами, на них же неприятно смотреть". При том, что у актрисы грудь была как у меня, а у подруги 4 размер. Я ответила "Да это фиг с ним, у неё прыщи на жопе. Вот где мерзость". И да, та подруга очень прыщавая, в том числе и с прыщами на заднице. В общем, как-то мы негласно решили порно больше вместе не смотреть.

Начало нулевых. Мы (трое вызрослых и 15 детей от 12 до 18лет) в горах Кавказа. Категорийный поход, "еденичка".
Утро не задалось с самого начала. Дождь лил не переставая. И хотя в мае он не так мерзок как в марте или апреле, но за пять часов надоел неимоверно. Мокрое было все: одежда, рюкзаки, окружающий пейзаж просто сочился влагой. И туман. Как молоко. В десяти-пятнадцати метрах уже нифигаськи не видно. Разбитые в хлам лесовозами лесные дороги пересекались и переплетались самым немыслимым образом и ясности картине не добавляли. Уж не знаю какие там лесовозы по ним ездили, но колея оставалась - мама не горюй. Мне по... ну это самое в общем. Наша самая мелкая туристка, девочка Женька, ухнула в такую колею, заполненую желтой глинистой жижей чуть не по уши.
В общем блуканули мы (туман, ориентиров ноль, джипиесов нет), и когда вышли, наконец, на окраину села, полуденный автобус в райцентр "помахал нам ручкой".
Ну что делать. Первым делом какую нибудь крышу б над головой, и...

Неделю провёл в Таганроге. Диалог из раза в раз один и тот же, они даже фразы не меняют...
Я: <Сажусь, Пристёгиваюсь>
Водитель: Да не надо
Я: Да я для себя, не для Вас
Водитель: Не доверяешь?
Я: С чего бы, я Вас впервые вижу, да и золотое правило "Не ты так в тебя пока никто не отменял"
<Проходит 2-3 минуты>
Водитель: Вот двоюродный племянник моего кума рассказывал что кто-то из его знакомых как-то вылетел через лобовое и жив остался а был бы пристёгнут....

Максимилиан Волошин обладал многими дарованиями, но больше всего известен как поэт Серебряного века.
Однажды в Москве с ним произошел такой курьез. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать:
— Макс! Макс!
Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись:
— Ребята, глядите, Карл Маркс!
Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали:
— Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
Поэт с улыбкой ответил:
— Учите, учите, ребятки!

Однажды дядя рассказал анекдот. Взрослые посмеялись, а бабушка, возмущённо воскликнула: «Александр! Тут же ребёнок!!!», и покосилась на меня.
Дядя ответил: «Да всё равно она ничего не поймёт».
Если бы не сей интригующий диалог, я бы ничего не запомнила, тем более, что действительно ничего не поняла. Но, уязвлённый пренебрежительным отношением детский мозг, припрятал анекдот на несколько десятилетий в свои недра.
И вчера вдруг выбросил на поверхность сознания во время тренировки.
Вот он:
«Из отчета тренера: Перевёл 8 девушек в женщин третьего разряда».