Неделю провёл в Таганроге. Диалог из раза в раз один и тот же, они даже фразы не меняют... Я: Водитель: Да не надо Я: Да я для себя, не для Вас Водитель: Не доверяешь? Я: С чего бы, я Вас впервые вижу, да и золотое правило "Не ты так в тебя пока никто не отменял" Водитель: Вот двоюродный племянник моего кума рассказывал что кто-то из его знакомых как-то вылетел через лобовое и жив остался а был бы пристёгнут....

Максимилиан Волошин обладал многими дарованиями, но больше всего известен как поэт Серебряного века. Однажды в Москве с ним произошел такой курьез. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!

Однажды дядя рассказал анекдот. Взрослые посмеялись, а бабушка, возмущённо воскликнула: «Александр! Тут же ребёнок!!!», и покосилась на меня. Дядя ответил: «Да всё равно она ничего не поймёт». Если бы не сей интригующий диалог, я бы ничего не запомнила, тем более, что действительно ничего не поняла. Но, уязвлённый пренебрежительным отношением детский мозг, припрятал анекдот на несколько десятилетий в свои недра. И вчера вдруг выбросил на поверхность сознания во время тренировки. Вот он: «Из отчета тренера: Перевёл 8 девушек в женщин третьего разряда».

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал: Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была... Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали. Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает: - "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?" Я ей: - "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..." Смотрю, а глаза ее...

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Тестировщик: Выпуск релиза надо отложить! Разработчик: Почему, что случилось? Тестировщик, озабоченно: Все тесты проходят успешно. Не могу понять, почему так происходит...

Почему в американских фильмах, когда одни менты приходят к другим и говорят "я забираю это дело" начинается кипишь типа "хрен вам а не дело". А у русских ментов в такой же ситуации начинается кипишь с диаметрально противоположным посылом "с хуя ли нам?". Они там в Америке на сделке что-ли?

Друзья, надевайте пожалуйста маску. Это спасает жизни. Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото!