Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.

Почему Ельцин так долго не назначал третью кандидатуру на пост премьер-министра? Фамилию забыл.

Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

- Вы верите в светлое будущее? - В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит: "Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай." Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь. А там менты! И всех повязали...

Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы. Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет. Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - Да это же молния на моих брюках!

Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет... ни на одной фотографии.

Товарищи, ответим заморозками на всемирное потепление климата!!!

На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!