- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле. - Что, опять машину разбила?

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

-- Сынок, чё за хрень у нас в огороде появилась? -- Громоотвод, папа. -- Ну кто так делает громоотводы?!? -- [с уважением] А ты много сделал громоотводов? -- Ни одного, но я знаю как их делать. -- А я сделал 1 громоотвод!

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: - Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят - На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем - На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда - На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят - А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

На переговорах между Россией и Турцией в рамках взаимной поддержки была достигнута договорённость, что российская сторона будет продавать природный газ со скидкой, а турецкая сторона выделит ещё сотрудников, которые будут писать русским девушкам в Инстаграм подбадривающие сообщения, типа «Ты красавица»!

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.