Нужная цитата

Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух.
Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках
проверять- Научному Коммунизму.
В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать
мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в
те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без
преувеличения, наизусть.
Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут
комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого
колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:

"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)

Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а
куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Обсудить

Собачку покормили

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"
Обсудить

Вонючий крем

Вечер, большая комната, телевизор.
На диване мама обильно мажет руки кремом "Балет" из тюбика. В другом конце комнаты, у входа, отец приклеивает клеем "Момент" войлочные кружочки к ножкам стульев, чтобы они паркет не царапали. Мне три или четыре года. Захожу в комнату, и повторяя за мамой, обильно мажу руки из тюбика, лежащего рядом с отцом. И, глядя на замерших родителей, заявляю: - Фу, какой у вас крем вонючий!
Обсудить

А у меня такой мужик дома...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.
Обсудить

Конвертики

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.
Обсудить

Потеря фары

Привет всем! Буду краток... Собрались на рыбалку, приехал за мной друг с Тулы; сам я с Московской области. Съездили ко мне на дачу, взяли снасти, лодку и поехали закупаться. Подъехали к ТЦ, он у нас один большой, поставили авто и пошли в супермаркет. Через 20 мин выходим, и друг замечает что нет фары. Сняли, средь бела дня, куча народу везде, камеры и .т.п. Все немного офигиваем. Как так быстро, прикидываем что делать и т.д. все, в общем на эмоциях. Звоним в дежурку, описываем ситуацию; говорят - ждите!
приехал бобик, девушка с папочкой и эксперт; с чемоданчиком и всему подобное. Подъехали следаки, молодые ребята. Девушка сразу спросила, уверены что фара была. Ну друг - конечно и т.п. Вообщем, час возились: отпечатки, бумаги разные, видео с камер. Сказали, приезжайте в, не знаю как назвать правильно, в здание полиции, оно у нас одно и там все. Приехали, друг ушел и через час вернулся. Я спрашиваю.. ну и??
я говорит, оказывается уже без фары приехал, мне видео показали. Выпала по дороге)) где то, видно, от дачи до супермаркета. Я даже предположить не мог, что фара может выпасть. Теперь знаю. Говорит стыдно было, когда видео показывали, но они тактичные; сказали бывает, забей!
Обсудить

Страшный сон сисадмина

История настоящая, моя, хоть и из пруфов у меня только слово джентльмена.

Работал я как-то в юности  в медколледже сисадмином, сидел в отдельной комнате, которая заодно была серверной.  Всякой разной фигней там занимался - например перегонял тесты для фельдшеров из одного формата в другой для новой тестовой системы, и принимал  электронные экзамены в ней, заодно насмотрелся на всякие вопросы с ответами по медицинской тематике.  (вы вот знали что если человек утонул в холодной воде - у него больше времени на реанимацию до смерти мозга? то-то же! ) 
И в один прекрасный день - заснул у себя в серверной мордой в клавиатуру. Просыпаюсь - полтела не работает, с одной стороны рука и нога - вообще ничего не чувствуют и не шевелятся, висят плетьми. Паралич, мама родная..  Я спросонья, едва соображая,  впадаю в ужас - у меня  же очевидный инсульт (тестов насмотрелся). В панике на одной ноге упрыгиваю в коридор чтобы о помощи попросить, а уже больше 17 часов, все нафиг свалили, пусто, никого нет. Запинаюсь об неработающую ногу, падаю на пол с грохотом. Все думаю, вот и конец мой настал, в ужасе смотрю в потолок, жду пока меня Харон через Стикс повезет.  И ведь найдут меня только в понедельник. И тут каааак начинает колоть руку и ногу... отсидел  и отлежал я свои конечности. Лежу на полу, колет, больно, смеюсь как дурак, поживу еще немного. Но перепугался знатно.
Обсудить

Кинсфатор

У нас паталогоанатомом в городке около 40 лет работал мужик по фамилии Кинсфатор.

Когда он заебался и ушел на пенсию выращивать моркву на даче, у жителей возник вопрос:
-А кто теперь будет работать кинсфатором?
90% Зажопинска думало, что должность так и называется.
Обсудить

Субботнее утро

Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку.

Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
Обсудить

Анекдот

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya