- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Если вам кажется, что вам не повезло с государством, посмотрите на это бинго Из России отсидевшего Идрака выгоняют. В Беларуси, где он вырос, его могут посадить за поддержку протестов. В Азербайджане, где он родился, его могут посадить за поддержку национального движения талышей

>Детский труд недопустим. Нельзя отбирать у детей беззаботные годы >Шестидневка

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и думает: «Мля, а ведь начиналось всё с обычного смайлика!»

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!

У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника «Мастер дент».

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не всё рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я коллекционирую монеты.

В Чикаго хоронят гангстера. - Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - такого, как он, уже больше никогда не будет... - О да, его револьвер никогда не давал осечки! - Никто не мог так удачно поразить человека ножом! - А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?! - О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нем ничего хорошего?

- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.