Фотосессия

Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Обсудить

Бумеранг

Мэр Нью–Йорка Майкл Блумберг оказался в дурацкой ситуации, когда ему отказали в просьбе повторить заказ на пиццу в одной из закусочных.
Владелец пиццерии говорит, что они отказали ему в более чем одной порции в знак протеста против предлагаемого Блумбергом запрета, который ограничивал бы продажу газированной воды.
- Эй, я могу получить другую "пепперони"? - спросил мэр владельца Антонио Бенито.
- Мне очень жаль, сэр, - ответил он, - мы не можем сделать этого. У нас лимит — не более одного куска пиццы.
- Хорошо, это смешно, - он понял, что тот намекнул на лимит по продаже газировки: - в связи с содовой... такие дела... Но я не шучу. Я не ел всё утро, просто дай другую "пепперони".
- Мне очень жаль, сэр. Мы серьёзно, - настаивал Бенито. - Мы решили, что есть более одного куска для вас вредно, и мы запретили вам это сделать.
- Посмотрите на мудаков! - Блумберг закипал. - Я, б...ь, пропустил завтрак сегодня утром, я могу съесть хоть четыре куска вашей пиццы. Не будь лохом, просто вернись на кухню и принеси чёртову пиццу, всё в порядке.
- Мне очень жаль, сэр, я ничего не могу сделать, - повторил владелец. - Вы можете пойти в несколько ресторанов и получить по куску в каждом. По крайней мере, так, как вы сами предложили. Знаете, хорошо калории сжигать!
Обсудить

Ваш сын много пьёт!

Было мне тогда лет 16, лето мы проводили у бабушек в частном секторе, компания собиралась человек пятнадцать, все примерно одного возраста. Иногда ночью у костра пили самогон и домашнее пиво. Был среди нас парень по имени Костя, и если все домой приходили под утро почти трезвые, то Костю домой приносили и отдавали его бабушке с рук на руки.
У Кости была мама - тётя Вера. И она решила, что я являюсь главным пьяницей в компании и Костя пьёт исключительно со мной. Важно: в то время на ночь я себе ставил стакан воды рядом с кроватью, т.к. лето и жарко, хотелось пить.
Однажды тётя Вера случайно встретила моих родителей на улице. И решила рассказать им, какого сына они воспитали. Говорит им "а вы знаете, что ваш сын много пьёт?" Мой папа, думая, что она про воду, которую я пью ночью, отвечает "конечно, знаем, он даже ночью встаёт пьёт!". У тёти Веры глаза стали большими-большими, она хотела что-то сказать, но не смогла. Так, ни слова не говоря, она пошла дальше. Что она в тот момент думала, остаётся только догадываться.
Обсудить

Моя мама - ведьма

Мне было 7 лет.
Мы уже год как жили с родителями в своей квартире, но по привычке из общежития все приёмы пищи проводились в гостиной около телевизора.

В один прекрасный день я как обычно ела суп и периодически залипала на мультики. Мама на кухне. Только залипну - крик с кухни: «Таня! Ешь!!»

Спустя час мне позвонила одноклассница и я шёпотом (!) сказала ей: «Лен, кажется, моя мама - ведьма...». Рассказала ей подробности и Ленка согласилась, что это очень странно, нужно будет обсудить в школе.
После того, как я положила трубку, мама позвала меня к себе и с максимально серьёзным (хоть и наигранным) видом сказала: «И передай Лене, что я не ведьма».

Потом мы с мамой часто вспоминали эту ситуацию и смеялись. «Неужто ты не понимала, что я просто слышала, когда ты стучишь ложкой о тарелку, а когда - нет?»

Но если она не ведьма, то слух у неё точно как у летучей мыши!
Обсудить

Без майонеза

Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченой под целой шапкой сыра и... майонеза.
Обсудить

Мерзость которая учит

Был у нас в роте один неправильный военный, прислали посылку он первый помогает открыть, купил пачку сигарет парочку ему...
А порой бесцеремонно мог взять что-то без спроса, а потом "забывал" сказать..
Нагрянула к нам в часть проверка, сидим перед сном в курилке и бычки кидаем в пластиковый стаканчик с водой ибо пепельница по центру должна быть чистой, проверка же.
А метров в 200 был "Чипок" в котором бывший прапор организовал армейский магазинчик с ништяками в виде бразильского маккофе 3в1, 2х видов печенья и т.п.
Так вот, подходит это тело и с фразой ой, дай глаточек хватает этот стаканчик и делает смачный глоток, видели бы вы его лицо!
Обсудить

Причинно-следственная связь

В пятницу собрался в ТЦ и заодно решил там сделать прививку от коронавируса, но благополучно забыл паспорт и соответственно остался без прививки. В субботу утром проснулся от жуткой боли в плече и шее, с трудом поворачивал головой. Так вот сделай я прививку в пятницу, до конца жизни ходил бы и доказывал, что после прививки у меня замкнуло  шею.
Обсудить

Не выражаться!

70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".
Обсудить

Секрет успеха

Дело начиналось ещё в 90-ых.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка, была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "москвичи" и "запорожцы" просто из спортивнрго интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать"; такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя наебал. Дело пошло, и довольно скоро открыли уже фирму.
Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо.
И вот, он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня.
И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало.
В магии это называется "оседлать чужую удачу".
Подробнее

Турецкий гамбит, русский цуг-цванг

Старшину Прокопчука мучила головная боль. Впервые в жизни он не знал что делать. Два дня до отпуска, последний наряд, билеты в Ялту и тут вот такое. Заступая вчера вечером старшим наряда на охрану границы, Прокопчук сделал все по уставу, проверил оружие, обмундирование солдат, знание устава и маршрута движения. Два раза ночью обошел “секреты”, так называемые скрытые посты, за задержку доклада о прохождении контрольной точки сделал замечание ефрейтору Проклову и только под утро лег, не раздеваясь на два часа, оставив за себя старшим наряда сержанта Ложкина. Отдавшись в объятия Морфея, Прокопчук увидел страшный сон как его невеста Галя Полтавченко уходит от него под руку с каким-то армянином, бросая ему в лицо упрек в обмане, причем бежать за ней Прокопчук не может, так как ноги его связаны, а за локти его держат какие-то...
Подробнее

Не всё то опасно, что мотоцикл

Комменты к записи про мотоцикл и травмы:

aaa: Выздоровления жене. А травмироваться можно и без мотика. У меня уже все знакомые ржут, что мне надо всегда в экипе ходить,т.к. было несколько ДТП и каждый раз отделывалась синяками. Но зато: Мыла собаку, подскользнулась, влетела головой в раковину - сотряс. Спускалась по лестнице, оступилась, влетела лицом в подоконник - сломан нос и фееричнейшие фингалы. Утром слишком активно вскочила с кровати, зацепилась за ножку - перелом мизинца на ноге. Мыла пол на лоджии, сквозняком открыло створку окна, выпрямилась и затылком влепилась в раму так, что опять сотряс. Шла,просто шла, в удобных кроссовках, подвернула ногу - три недели в гипсе. Это из того, что вспомнила на лету )))
bbb: Вспомнила на лету с восьмого этажа? Быстро печатаешь
ccc: С вашей ловкостью я бы вообще мотоциклы обходил десятой дорогой
ddd: Учитывая, что из ДТП она выходит невредимой, ей наоборот нельзя совсем с мотоцикла слезать.
eee: Вас в страховой компании ещё пускают за порог?
Обсудить

ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ СУДЬБЫ

В 80-х годах прошлого века служил я в академическом институте, занимая скромную должность патентоведа. А доктор наук Вадим Архипович Волошин в том же институте заведовал лабораторией. Не могу сказать, что мы дружили: слишком велика была разница в возрасте и положении. Но, обнаружив однажды общий интерес к Серебряному веку, постепенно установили отношения, близкие к приятельским. Волошин вроде бы не лез в чужие дела и не выносил сор из институтской избы, но руководство его не жаловало, как мне кажется, из-за излишней независимости. Доставали по мелочам и не по мелочам. Особенно усердствовал в этом не самом достойном занятии очень уважаемый человек, которого в институте за глаза называли «Дядя Витя». Титулов у него было без числа: ученый с мировым именем, основатель собственной...
Подробнее

Армейский опыт

Недавно разлил случайно чай в рабочем кабинете. Нашёл швабру и ведро, чтобы убраться. Наблюдавший за этими действиями коллега спрашивает:
- Ты наверное в армии служил, да?
- Учился в военном вузе, - отвечаю я.
- Это заметно. Так ловко шваброй орудуешь.
Обсудить

Диета

У меня есть друг, очень толстый, при росте около 170, весит 120-130 кг.

Работает по удалёнке с того момента как случился в прошлом году карантин. Весь день у него проходит по сути за компом, еду привозят курьеры, единственное место куда он ходит это кондитерская на первом этаже его дома, спорт не интересен ни в каком виде, не занимался и не планирует.

Получилось так, что мне нужен был совет на счёт моего ноутбука, приехал к нему домой, быстро решили мою проблему, пока пили чай он завел разговор о том, что решил похудеть. Причина - знакомство в соцсетях с девушкой, хочет...
Подробнее

Метроном

В девятом классе нам дали нового физика. До него была Евдокия Максимовна, она, конечно же чему-то нас учила. У нее был пунктик, она западала на всё сверхъестественное. Бывало в начале урока подкинет ей кто-нибудь:
- Евдокия Максимовна, а вы видели в "Комсомолке" что где-то кто-то видел НЛО?!?!
И всё, уже нет ни Ньютона ни Паскаля, а только НЛО и полтергейст на 45 минут. Мы этим переодически пользовались, с оглядкой на то что скоро в институты поступать.
И вот, на один из уроков, вместо неё пришел молодой, высокий, в крупных "роговых" очках и светло-сером костюме ОН.
- Здравствуйте, меня зовут Олег Владимирович Остроухов, я буду вести у вас физику. - негромко и очень спокойно сказал он. По-моему половин...
Подробнее
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya