Однажды Пикассо посетил одну французскую школу. Художника встречали с большой торжественностью и радушием в школе. И чтобы показать Пабло Пикассо, насколько глубоки знания изобразительного искусства у детей, один из преподавателей попросил учеников назвать имена великих художников всего света. Одна малышка тут же подняла руку, вызвавшись ответить, и произнесла: — Гойя, Сезанн, Дега… и Пикассо. — А почему именно Пабло Пикассо? — спросил педагог, желая доставить удовольствие знаменитому гостю. Но девочка не знала, что ответить. По ее щечкам сразу потекли слезы. Тогда Пабло Пикассо подошел к ней, потрепал ласково по плечу и сказал: — Не плачь, девочка, я ведь тоже не знаю.

Колокол - это отдельная история. Этим летом мы возвращались из отпуска через Великий Новгород. А он город туристический, и там на каждом шагу продают сувениры. Например, маленькие действующие модели вечевого колокола. О, сказала я, подумай, как было бы круто сформировать у котов условный рефлекс: ты звонишь, а они прибегают ужинать. Филиппыч идею оценил, мы купили вечевой колокол и совсем уже нацелились формировать у котов условный рефлекс на Вкусный Ужин, но обнаружили, что условный рефлекс у котов уже есть. А именно - стоит мне только после нашего человеческого ужина встать со стула, как коты с жутким мявом устремляются ко мне, окружают и в предвкушении подпрыгивают. Они и так знают, что если люди поели - значит, сейчас будут вкусное раздавать. И нафига тут еще какой-то колокольный звон? Я, правда, звоню все равно. Можно считать, что это у меня выработался условный рефлекс на раздачу кошачьего Вкусного Ужина.

Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.

– Привет, это не спам, а реальная возможность заработать. Хочешь получить престижную и высокооплачиваемую работу и не висеть на шее у родителей? – Пшёл нахер! – Не дерзи отцу, паразит!

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! - Вот потому, доченька, и боюсь...

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.