Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее интересными деталями. Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия, кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина, чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева. Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь." А учитывая то, что...

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Пpиexaл к дpyгy в coceдний гopoд. Мaшинy пocтaвил вoзлe дoмa в пятницy вeчepoм. Bce выxoдныe мы aктивнo oтдыxaли и пьянcтвoвaли, a нa yлицe шёл cнeг. B итoгe, кoгдa я в вocкpeceньe вeчepoм coбpaлcя дoмoй, вмecтo мoeй мaшины cтoял cyгpoб. Снeг был мoкpый, тaк кaк пocлe cнeгoпaдa нaчaлacь нeбoльшaя oттeпeль, a пepeд бaмпepoм кpacoвaлcя гpeбeнь из cнeгa, кoтopый тpaктop чиcтящий двopы aккypaтнo pacкидaл пo бoкaм. Мaшинa низкaя и я зaceл пpиличнo. Лoпaты нeт. Пытaлcя c pacкaчки выexaть. Нoгaми/pyкaми cнeг из-пoд кoлёc oтгpeбaл. Бyкcyю и вcё. Ужe xoтeл звoнить дpyгy, чтoбы тoт пoмoг, кaк тyт из пoдъeздa c oтбopнoй бpaнью выбeгaeт кoвыляющий пeнcиoнep c лoпaтoй. — Кaк ты мeня зaeбaл! Гaзyeшь нa cвoём вeдpe нa вecь двop! Я бл*ть дaжe тeлeвизop нe cлышy! И c этoй вceй pyгaнью, oн oчeнь шycтpo oткидывaeт лoпaтoй cнeг. Пocлe тoгo, кaк мнe пoлeгчaлo oт ocoзнaния тoгo, чтo oн нe coбиpaeтcя мeня oгpeть этoй лoпaтoй, я нaчaл eмy пoмoгaть, oткидывaя тoжe нoгaми. — Хyли ты cвoими caндaлями кoвыляeшь?! Сaдиcь в мaшинy и yёбывaй oтcюдa! Я мoлчa ceл в мaшинy. Дeд нeтepпeливo мaxнyл мнe pyкoй, a caм oбoшёл и yпepcя в бaгaжник. Нeмнoгo pacкaчaвшиcь, я блaгoпoлyчнo выexaл. — Спacибo! — кpикнyл я, oткpыв двepь. — Пoшёл нax*й! — ycлышaл я в oтвeт.

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и...

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская никого новых. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нахуй, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги. Через некоторое время с полными сумками всякого говна возвращается с шопинга. И видит огромную траншею для ремонта то ли водопровода, то ли канализации поперек арки. А выезд со двора только один.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по...

есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон. и издали приказ по армиям. Ёпть! сказали солдаты, которые не знали о такой возможности.

А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан если не захочется пить, "купи батон хлеба если будут яйца купи десяток" и прочее. Послала меня жена в магазин в предверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе - как синие если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".

Испания. Языковая школа. Приходит русский мужик-имигрант на экзамен по английскому. На высокий уровень посягнул — С1, причем в качестве вольного соискателя титула. Сам трясется, словарного запаса недостаточно, ну, думает, хоть поумничаю, если не уверен в языковых знаниях. Преподша: — А что вы думаете о грамотной утилизации мусора и сексизме? Мужик: — Вам в самом деле интересно мое мнение? Преподша: — Конечно, иначе зачем бы я...

Киев В салон мобильной связи по улице Глушкова пришел мужчина, чтобы приобрести телефон в кредит. Продавцы сделали копию его паспорта, пока шло оформление мужчина...положил телефон себе в сумку и ...сбежал. После чего в магазин вызвали полицию. Наряд полиции поехал по прописке указанной в копии паспорта, там и застали мужчину, после чего его задержали и доставили в райотдел.

У меня гугл аккаунт называется "Господин Дмитрий", при чем "Господин" находится в ячейки имени. Поэтому всякие рассылки с автоподстановкой имени называют меня господином. Это достаточно забавно. Но оказалось, что это видят кассиры, когда пробивают мою скидочную карту. Я недавно с сестрами был в Остине (кажется) и кассирша спросила "А правда, что вас зовут Господин?". Мне пришло в голову ответить "Зовут меня иначе, но чаще всего называют меня именно так". Только вот никто не рассмеялся и на меня посмотрели, как на спалившегося бдсмщика. Ну и еще была пара забавных случаев: Иногда, когда я забываю сменить аккаунт в зуме, начальство спрашивает "Что за господин вошел в конференцию?". На онлайн паре как-то препод пошутил "Господин в классе, всем встать".