Преамбула. 80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита. Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит. Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто...

В 2003 году был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко. Однако произошла лажа. Кличко отбили по...

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из ...

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как...

Работала секретарем. У нас в здании пускали отопление и ходили по кабинетам проверяли, ни у кого не протекло ли чего. У директора совещание. К нам в приемную заходят водопроводчики и говорят: "Надо бы стояк проверить у директора, не течет ли?" а я без задней мысли: " а у него совещание, но я спрошу сейчас по телефону". Звоню директору и без задней мысли спрашиваю:"В.В.у Вас со стояком все в порядке? " В трубке немая пауза, смотрю наши водопроводчики тихо сползают по стенке, я понимаю, что спросила... Директор: " С каким стояком??? " Я: Ой, я не про этот, я про водопроводный..... " Смеялись все потом долго, а эту историю до сих пор вспоминает весь коллектив к моему стыду.

Выбираю мёд. Молодой продавец расписывает полезные свойства понравившегося мне сорта: — Очень полезный для иммунитета, суставов, мозга, бла-бла-бла, — взгляд в мою сторону, понимает, что надо ещё дожать, чтобы я точно прониклась полезностью и купила... — а также помогает при психических расстройствах... Немая сцена, начинаю неистово ржать. Продавец оправдывается, что ничего не имел в виду, но тоже начинает смеяться. Слушать про другие сорта отказываюсь, забираю свой мёд для психов и гордо удаляюсь. Лечиться.

На работе. Обсуждаем что, да как обстоят дела с зарплатами в Европе. После небольшого спора о размере средней зп. в Испании (почему-то), один из нас провозгласил: - О, глядите объявление: механик по кондиционерам в этой вашей Испании - 7к евро. Второй коллега чуть не подавился чаем: - Ты что, серьёзно? Ну всё, тогда я сваливаю. - Куда это ты сваливаешь? - удивился первый. - Ты же ни разу не "кондиционерщик"? И испанский не знаешь. - Ерунда, переквалифицируюсь, а за 7к евро я тебе испанский на ходу выучу. - Ладно, похихикали и будет. - Lo digo en serio, idiotas (Я серьезно, идиоты).

До недавнего времени у нас на работе был чисто мужской коллектив. Мы все напряглись, когда узнали, что на одну из вакансий ставят девушку. Это означало, что теперь из рабочего лексикона придется убирать выражения типа "отчёт заебенили? начальник подписал? заебись". В моём случае, мат является неотъемлемой частью деловой коммуникации. Две недели мы как могли фильтровали речь до стерильного состояния. Вместо "Тимофей, ты чё, ебанутый? кто так план составляет?" приходилось говорить что-то типа "Коллега, вынужден указать вам на вашу некомпетентность". Это были тяжелые две недели. Рабочие процессы серьезно замедлились, всякие ки-пи-аи стали проседать. Как же нам полегчало, когда у нашей новой сотрудницы завис компьютер, и она тихонько сказала "ёб твою мать".

Беру самсу. Одну с тыквой, одну с бараниной, одну с курицей. - Вай! - говорит продавщица. И тыкает в ту, что с говядиной. - Слышишь, как она плачет? Как мой муж, когда плова не досталось! Говорит в чем её вина? Всех взял, от неё отвернулся! Как она теперь сёстрам в глаза смотреть будет? За что такая печаль честной самсе? - А вы умеете продавать. Не стану обижать почтенную. Забираю. © Алексей Пехов

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. хозяйка: "зай, не надо. ну зай! вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. на прогулке она мне хомяка нашла. теперь у нас еще, блядь, хомяк живет"

В банке рядом сидит очень деловой кавказец. На улице слякоть, он в пиджаке, брюках, белоснежной рубашке и очень аккуратной щетине. Сразу видно, или крутой бизнесмен, или бандит. Достаёт телефон, набирает, звонит: — Алё. Слушай меня внимательно. Я сказал, внимательно. Я с тобой разговариваю. Ты тупой? Тогда записывай. Точно бандит. Какие-то свои преступные связи обсуждает, из неугодного пассажира выколачивает долг или ещё чего похлеще. — Я тебе говорю, бери и записывай, если такой тугой, понял? — продолжает давить по телефону кавказец. — Ручка есть рядом? Бумага есть? Пиши, пока я с тобой по-хорошему разговариваю. Пишешь? На том ...

Младшая дочка у нас конечно няша. Вечно такая улыбчивая, на позитиве. Но, в обиду себя не даёт. Чуть какой наезд, реакция молниеносная. Старшая тут вздумала её подразнить, так та ей с правой так пробила, что сестру с дивана снесло. Мы естественно выговариваем ей, мол Тонечка, зачем ты так, зачем дерёшься?! На что милая Тонечка выдала кавайным голоском: "Я дерусь потому что дерусь"! Вот тут мы и осознали что у нас растёт Портос!