Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история... Действующие лица: Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов; Сидел однажды Миша на работе в...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.

В аэропорту шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос. Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и посадил самолет через полчаса. "Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный диспетчер находился на борту самолета!

Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица... ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе... В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла. Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.

Живу в Сыктывкаре а это тоже Россия и у нас тоже скоро выборы. Открыл для себя одну вещь: на каждом подъезде есть щит для объявлений и висит там у нас один плакат с Кандидатом в депутаты других нет. Вроде другие тоже мелькали но давно весит только один. Думал симпатичен этот кандидат нашей уборщице что у нее и спросил. Она ответила что просто они единственные кто плакат на доску приклеили остальные расклейщики ее в упор не видят и клеят куда попало она их и срывает. Вот так можно всех переиграть оказывается. Коммент: нет, вот так простая труженица швабры и ведра решает исход выборов.

Однажды я нес из зоомагазина мышь на съедение змее. Кто не знает, владельцы змей кормят своих питомцев мышами. Так вот, дверь мне открыла молодая красивая женщина похожая на эфиопку. Она приветливо улыбнулась, забрала коробочку с мышью и сказала "спасибо". Что делать, такова жизнь, грустить некогда. Но не успел я пройти сто шагов от дома как раздался звонок. "Немедленно возвращайтесь и заберите обратно свою злодейку! Она покусала мою змею и не даёт приблизиться к себе!" Пришлось тащить мышь-героиню обратно в магазин. Восторг и овации, которыми ее встретили мыши в клетке, мне не забыть до конца жизни.

Свекровь жалуется, что дома комаров много, говорю, что это из-за ее вазочек с водой. - А вазы тут при чем? - Вот посмотрите, личинки плавают - Да это обычные головастики, какое они отношение к комарам имеют? - Это личинки комаров - Ой, насмешила! То есть ты хочешь сказать, что сначала комары в воде плавают, а потом такие раз, крылья расправили и полетели??.. Глупость какая, как тебе такое вообще в голову пришло

Сам очевидцем и участником не был, но расскажу со слов своих коллег. В конце 90-ых произошёл несчастный случай - мужик неудачно решил проскочить поезд и ему по середину голени ноги отделило от тела. При оказании первой помощи сработали так оперативно, что отрезанные ноги так и остались лежать в траве у ж/д путей. Осень, уже прохладно, мясо быстро не гниёт, мух нет. К тому времени мужика прооперировали, пару дней приводили его в чувство - у того была дикая истерика из-за ампутации. Тут какой-то человек находит эти "ноги" бесхозные, пребывая вахуе, звонит в милицию. Приезжает группа - бля, точно ноги, но чьи? Решается вопрос о возбуждении уголовного дела. Тут подходит местный участковый смотрит на находку и говорит, мол, кажется, знает чьи они. И рассказывает события парунедельной давности. Ну, надо удостовериться. Протокол опознания вещей, ноги подмышку и к тому мужику в больницу. И вот лежит человек, восстанавливается, пытается переосмыслить предстоящую жизнь без ног, как к нему в палату вваливаются сотрудники и говорят: Мужик, мы ноги нашли. Посмотри не твои? Опознать надо бы... Реакция у мужика была такая, что слышало всё отделение. Хуесосил он тех "фашистов" и "садистов" знатно, закидывая всем, до чего дотягивался. Потом в руководство отчитывало сотрудников за то, что не проявили корректность.

Младший (6 лет) решил покомандовать на кухне. Прихожу на шум и вижу чашку с чем-то белым и жидким. - О, ты решил молочка попить? - спрашиваю. - Да, - с мрачным выражением лица отвечает младший. - А чего не пьешь? - Потому что это кефир.

В деревне 2 пацана что-то не поделили и понеслось: - Да ты придурок! - А ты дебил! - Ебанько! - Чмо! - Пидрила! - Пидрила перед тобой стоит!! ...

- Почем у вас мясо лося? - 300-400 рублей за кило. - Чо, так дешево?! - (лениво) Так этих лосей дофигища. - Муж любит на велике ездить. Один раз вокруг дачи ездил, наткнулся на медведя. Кинул в него велосипед и убежал. - Потом вернулся? - Да, ...