У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес: - Сука. Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать: - Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе. - Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу: - Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка. - Сумка, — четко произнес малыш. - Молодец. Еще разок: сумка. - Сумка, — радостно повторил малыш. - Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы? - Сука, — четко произнес малыш.

Друг устроился на работу коммивояжёром в очень крупную табачную компанию. В его обязанностях было разъезжать по населённым пунктам района и в мелкие лавочки предлагать сигареты. Отпускные цены у него были самые низкие, ниже просто было не найти. Уровень цен уже не помню, ну, скажем, у него было по 40 рублей, а у непрямых поставщиков по 50 рублей и дороже. То есть сохраняя розничную цену, магазинчик на его сигаретах мог класть себе в карман на 10 рублей больше с каждой пачки. За первую неделю он на собственной "Оке" объехал все населённые пункты и побывал в каждом магазинчике, представил им прейскуранты, позаключал договора на поставку сигарет. Потом также на своей "Оке" уже стал ездить по магазинчикам и доставлять им заказанные сигареты. Где-то через пару-тройку недель фирма пригнала...

За ужином объелся я, А Яков запер дверь оплошно — Так было мне, мои друзья, И кюхельбекерно, и тошно. А.С. Пушкин. Зимой я переусердствовал с весами и как результат, изрядно рассвинел. 120 это даже для меня-много. Началась пытка. Диета, сушка, кардио- вот три вещи, которые я истово ненавижу в жизни. Но жир оказался хитрее. Он плевать хотел на мои усилия. Вес болтался окого 115-118 кило и ни тпру, ни ну. Ни пост, ни молитва, ни самоистязания не помогали. Шизофренический склад личности и советское детство во мне всегда на любое "не выйдет" отвечает задорным "наддай!" К маю я довел себя до...

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Кандидат филлологических наук желает ангажировать аппартамент.

- Как вы стали космонавтом? - Куда то не туда ткнул на Госуслугах...

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?". - Да ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!