В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня...

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они
на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч
и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле
все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать??  Рашен Мастер!!!

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.

Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

Был у нас на работе шутник один. А заодно борец на блокировку оставленных без присмотра компьютеров. Оставишь комп без блокировки и он заметит - или все ярлыки удалит и скриншот рабочего стола фоном сделает, или экран перевернет горячей клавишей.
                    
 И вот приехали к шефу партнёры вроде из Японии. Шеф заранее поручил презентацию провести. Обустроили проектор, зал, все подготовили. Но что-то не так пошло с компом, поэтому очень странно настроили - надо было из переговорной через амиадмин подключиться к своему компу, взять управление и только так можно было показать презентацию.
                    
В общем сидят партнёры и все начальство. Презентующий всё настроил. За пустил первый слайд презентации на своем компе, настроил все подключения, и как и было договорено, идёт в переговорную.
В жто время пробегающий мимо шутник видит незалоченый комп, открывает паинт. И на глазах у всего начальства и партнёров на огромном экране постепенно рисуется огромный хуй.

Сегодня я расскажу вам печальную историю. Я все лето грезил об электровелосипеде. Потому что периодически езжу из своей деревни в москву, в гости, к  друзьям. И делаю это  либо на велосипеде, либо на такси. Оба варианта меня не радовали, потому что растояние около 10 км и либо это дорого, либо тяжело, особенно обратно. Хотелось добираться домой быстро, эффективно и бесплатно. И вот потратив кучу денег, я собрал на свой велосипед комплект электрофикации с функцией ассист (это когда можно не крутить ручку газа, крутишь педали, а мотор тебе помогает), приехал  к друзьям в гости, весь довольный новым приобритением. Хотелось побыстрее уехать домой, и оценить новые возможности. 
И вот пьянка кончилась, я поехал домой, весь восторженый, насколько же теперь ехать легче и быстрee. Домчал вместо обычных 40 минут за 15. И уже закатывая велосипед в ворота дома, заметил, что я забыл включить мотор.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:
Б: Куда я столько огурцов должна девать?
Д: Ребёнок (я) съест.
Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?
Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит «Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают». Отношу деньги деду, он говорит «Оо как хорошо! Отдай бабушке».

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы… В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут – звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. «Вот, - думаю, - дожили… В эти «колл-центры» кто только не лезет… А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?»
Без всякой задней мысли говорю:
- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.
- Пофол нафуй…
Гудки.

Конец рабочего дня, близко к 22-ум часам, скоро закроется окно продаж алкоголя, я беру себе маленькую коньяка, иду на кассу. Там уже двое цыган с полной тележкой всякой дешевой мелочи. На очередном пробитии один цыганенок интересуется у кассира:- Сколько там?
- 528 рублей- отвечает кассир.
- Нормально.
Кассир продолжает работать, за это время за мной образовалась очередь человек в пять, все- с алкоголем. Время 21,55. Кассир заканчивает пробивать, хочет назвать сумму, но цыгане опережают:- "винстон" синий две пачки еще пожалуйста. - Кассир быстро находит, пробивает, называет сумму.
-Сколько? У нас...