Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу. Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party». Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости. Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского. Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат. Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды их лектор говорит им: - Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику. Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!

Британия. Клянусь, это чистая правда. Большинство друзей моих родителей, как и они сами, - государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную. Подруга мамы к секретарше: "Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?" Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек. Секретарша: "Какой вы там король, вы сказали?"

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies...

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Я ему говорю: - Здрастьте... Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами: - Ну, здравствуй! Как дела?.. Меня он, походу, вообще не заметил...

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе ...

Почитал восторги про умные пылесосы и купил Самсунг Навибот. Толком и не успел насладится его работой. В комнату зашел пес и тут робот поехал. В общем пока я понял что, что-то происходит и добежал. пылесосу кирдык. Одни щепки по комнате. Убирал веником.

Как-то сдавала экзамен. Знала, что смогу списать, поэтому не учила. Тем более у меня было максимум баллов до экзамена, препод добрый. Зашла в аудиторию расслабилась, села на самую последнюю парту, чтоб списывать удобнее. Достала шпаргалки. Сижу. А препод смотрит на меня пристально, вроде чего-то ждёт. Я распереживалась, говорю: "Что-то не так? Может, ближе сесть?" А он мне: "Вы билет тянуть будете?"

Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней. На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб: - Молодой человек, у вас стояк левый или правый??? Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится: - а то по левому стояку воду вечером отключают!

Сижу дома, учусь вязать. Включила фоном муз-тв, по нему очередной музыкальный чарт. В перебивках ведущий (какой-то кальянный рэпер) вещает о мужской осенней моде-2021. Говорит, в моде жилеты. Любые: вязаные, винтажные, дутые. Главное, грит, чтобы жилет не выглядел как у Перельмана. У Перельмана!!!! Может, все-таки, как у Вассермана? Кто хоть раз видел Перельмана в жилете?! И тут я поняла: мне 27, я сижу перед теликом, вяжу носок и бурчу на глупого ведущего. Я надеялась, этот момент настанет немножко попозже.

Знакомый как-то решил подлить бензина на уже горящую тряпку. Канистра загорелась, он с перепугу её не в сторону, а вверх от себя подбросил. Огонь немного попал на него. Несильно, но без скорой не обошлось. Приезжали его навещать. Стоим возле больницы, курим. Я смотрю — у него ниточка на кофте торчит, думаю, дай-ка уберу. Подношу зажигалку... а он смотрит на меня испуганными глазами и спрашивает: "Может ножничками?"

Купил колонку с Алисой, решил опробовать - Алиса, как бы сегодня развлечься? - Вот что удалось найти (что-то выводит) - А может пива выпить - Почему бы и нет! Я (подумав) - Нет, пиво вредно Алиса: - Один раз в день можно! Охренеть, блин, технологии.