Тем кто любит котиков и тем, кто любит хомячков! Это про их взаимоотношения. У нас в доме все время жили котики и хомячки, иногда вместе, иногда порознь – ведь хомячки живут, к сожалению, недолго. Зная наше умелое котовладение и хомяководство, знакомые иногда просили присмотреть за котиком или хомячком на время отпуска. И вот однажды в бесхомячный период нам принесли хомячка с просьбой посмотреть за ним две недели. Мы приготовили ему клетку, оставшуюся от прежнего хомяка, и строго предупредили кота. Действие первое. Хомяка принесли в...

Трудился как-то в одной организации и в соседнем отделе работала красивая девушка: длинные светлые волосы, огромные голубые глаза и хорошая фигура. Как-то разговор зашёл о её поклонниках, так она в шутку пожаловалась, что они не понимают, что девушкам надо. При этом выдвинула шуфлядку, заполненную конфетами и шоколадками. И с наигранной серьёзностью сказала: "Ну хоть кто-нибудь колбаски принёс!". Хотя, если честно, я не очень представляю, как парень, если видит девушку в первый раз, принесёт ей колбасу. P.S. За девушкой не ухаживал. *шуфлядка - выдвижной ящик стола.

Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки - на Замбию. Место было бойким, как мне сказали - за неделю не меньше двух машин. Мне повезло - я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса, они и в Африке колёса, и пинать их нужно на предмет дырков. У меня был разговорник ки-суахили, купленный на рынке в Дар-Эс-Саламе. Там были такие замечательные фразы, как "Мне нужен повар и прислуга" и "Под руководством партии ТАНУ страна твердо стала на путь социалистического строительства" Фразы "Подбросьте меня до Замбии" там не было. Я подошёл к шофёру, указал на него ладошкой (пальцем показывать - западло) и спросил: - Ты.. Замбия? Водила кивнул, и я...

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану! Председатель: - Что ж, хорошо... Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров! Зал: - ??? Дед: - Кровь государству сдавать буду...

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Офигенно день прошел!

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

- Дорогой! Tы скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!