В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...

В рекламной статье: "Нижний Новгород - лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке". Приятель из Нижнего: "Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом..."

Вконтакт, сообщество "грибарий": - Вот нашёл под дубом такую чудосию. Подскажите пожалуйста вид,название и съедобен ли? *фото* - Конечно сьедобен:) его название дристовик жопожгущий

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Хорошая новость для любителей пива! Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!

- У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет - Какой климат, такие и снегири

Замечательный пример на тему "неоднозначные личности". Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры". А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты". И те, и другие однозначно правы.

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Когда я доделал проект, я рассчитывал, что мне дадут премию, а получил пиздюлей и следующий проект