На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Петрова и Боширова.

Не, ребяты, кто бы что вам не говорил а по настоящему русский человек это тот кто матом думает...          

- Как можно подбодрить человека в такой ситуации.
Он пишет диктант, делает 30 ошибок, получает 2.
Он пишет диктант, делает 20 ошибок, опять получает 2.
Он пишет диктант, делает 10 ошибок, но снова получает 2.
- Пройден огромный путь.          

В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром поэтому вампиры в зеркале не отражаются.
- А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.
- Кстати на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочуствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.
- Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла
- А это план...          

- Как себя порадовать, если вы работаете в IT: положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке
- А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
- Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
- Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?          

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.