Еще в школе, в выпускных классах, я застала на перемене такой диалог между моими одноклассницами:

- Ой, у тебя ресничка выпала. Положи ее на палец, загадай желание и подуй.
- И что, сбудется?
- Если сдуешь, то сбудется.
- А что будет, если не сдую?
- Что-что. Значит, плохо дула.

История начинается с того, что на территории детского сада, в который я ходил, когда мне было 5 лет, рос огромный каштан. И когда нас выводили на прогулку, вели нас строго по парам - колонной. Но в один момент, кто-то срывался и за ним бежала вся группа. И всё ради того, чтобы набрать побольше каштанов! Сейчас трудно ответить - зачем это было нужно. Неверное, просто потому, что они были большие и красивые.
И вот в один из таких дней, мне посчастливилось найти один ну просто здоровенный каштан! Он был больше всех остальных раза в полтора! Я уже вовсю радовался своей находке, и показывал всем остальным. Как вдруг ко мне подошёл мальчик из нашей группы, с которым мы периодически играли вместе. Он предложил мне поменяться, на что я сразу же ответил нет. Но он не договорил. Он достал из кармана сотовый телефон! Кажется это была Моторола с зелёным экраном! И что вы думаете? - он предложил мне поменять каштан на телефон! Тогда я понятия не имел, что это такое, но ему удалось меня убедить, аргументируя это тем, что он светится в темноте. Мы поменялись и я изучал свою новую игрушку. Дома, когда наступила темнота я со всех сторон его обсмотрел, но увы - экран не светился, видимо села батарея. На следующий день, я уже собирался предъявлять тому мальчику свои претензии, по поводу экрана. Но вместо него в детский сад пришла его мама. Она подошла ко мне и сказала, что это недоразумение и попросила вернуть телефон. Я конечно же отдал его. Но вот каштан мне мой никто не вернул!

У моих родственников был самец чихуахуа, который, чтобы пометить дерево, вставал на передние лапы и ссал вниз головой – таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками.
Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды, и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Пригород Барселоны, новый дом цыганам строили. Подъезд охренеть неудобный, даже на легковушке ещё то мучение...
Подкатывает фура, инвестор из Мадрида материалы выслал. Реально получалось из Мадрида выслать дешевле чем на месте купить 
Ах да, я про фуру же начал. 
Задом, издалека протискивается. Народу дохуя наблюдает, испанцы такие...
Ювелирно протиснулось, прямо загляденье.
-Он хорош в своём деле.
-Просто умница, браво.
-Молодец, красавчик.
Выпрыгивает из трака девочка, полтора метра в прыжке, в бейсболке и с самокруткой во рту:
-Парни, материалы вам привезла.
Эти рожи надо было видеть.

Острова Кука - райское место, правда - далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит - закрываюсь.
Объясняю, что только прилетел - она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд - бесплатно. Завтра начнёшь платить.
На единственной дороге подбирает мужик. Говорит, на работу еду. Что же за работа такая - в воскресенье? Я - министр финансов.
Крошечный ресорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, лежаками, и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из ...

- Ребят, а кто знает, что происходит с женщинами после смерти в исламе? Чтот искал и не нашел.
- Хоронят обычно.                                       

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Папаша ругает своего сына:
- @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,
жена родила бы тебе детей, может образумишься.
Сын:
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная
с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто,
стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто,
стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит),
сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

если приходится закрыть один глаз, чтобы набрать СМС, то лучше его не отправлять.