- Где отдыхала этим летом?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Ха! Когда я выпью, мне и здесь хорошо!          

Слушала старушек, ужасалась. Одна интеллигентнейшего вида бабулька работала в другом городе и ночевала на вокзале. После работы шла в кино, потом на вокзал, там кемарила, утром ехала на работу, там умывалась и расчесывалась, и работала. На выходные уезжала домой, мылась и стиралась. И не день, не два, а пол-года. Твою мать! Да мы просто какие-то ленивые неприспособленные забалованные горячей водой и канализацией амебы, которые благ цивилизации - не достойны вообще, в принципе.          

- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
 - Радиотехнический институт.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
 - П***ец... Уже выход нашёл!..

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!