В инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила
Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима
(англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"
Девяностые. Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"
Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперёд, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущённо, погрузил в неё кресло, сел и уехал.
Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили:
- А почему только двое??
Тренер невозмутимо ответил:
- А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется.
- Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум...
Случай из жизни. Девушка с партнером не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему - «подскажите, как пройти на участок N:7?» Ответ повеселил - «Извините, я не знаю, я не местный»
Подъехала восхитительная история из Германии. Работник фирмы Osram, производящей лампочки, годами воровал золотую стружку, использовавшуюся в каких-то техпроцессах, и тайно выносил ее с завода. Вынес с 2012 по 2016-й год 67 килограмм золота на общую сумму в 2,3 миллиона евро. Спалился на том, что пытался обменять килограмм золота на килограмм марихуаны.
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась.
Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
— Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
Приходит пациент оплачивать консультацию в отдел платных услуг. Озвучивают ему стоимость консультации 2500 рублей (Консультация кандидата медицинских наук). Пациент сначала дает 1500р, потом еще 500. Кассир повторяет сумму к оплате и пациент восклицает: " Вы, их что пересчитываете что ли?" Рассчитался и пошел бубня, что никакого доверия не стало между людьми.
В Турции искали пропавшего в лесу нетрезвого мужчину, пока не поняли, что он входит в состав поискового отряда.
Спасатели подключили к поискам добровольцев из числа местных жителей. Вместе они начали прочесывать лес, и когда стали громко кричать имя пропавшего, один из добровольцев поисково-спасательного отряда откликнулся.
Сейчас на работе звонит женщина
"Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк"
Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что мое место возле параши.Оказалось, что "Косяк" это фамилия...
У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.
Работаю я в больнице, санитаром.
Сегодня бабулька меня попросила помочь позвонить сыну (ну вы знаете, эти бабульки, в технике не разбирается). Я спрашиваю, мол, как сына зовут? Она отвечает: "Данила". Ищу в телефонном списке хоть какого Данилу. Не нашел. Ей об этом сообщил. А она говорит: " он у меня в телефоне написан как Тарас".
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
О, женщины... Когда-то давным-давно мой товарищ по учебному заведению, после его окончания поступил работать в некую лабораторию, однако персонал в ней был исключительно женский. До сих пор помню, как почти со слезами на глазах он мне рассказывал: "Представляешь, я с ними пытался говорить о политике, об искусстве, об иных проблемах, а они всё сводили к тому, что у меня не стоит".
Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал Огонёк с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был...