Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

- Я буду приносить тебе кофе в постель! - Я замужем. - Два кофе!

Предупредительный выстрел в голову

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего.

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Мне кажется мы идеально подходим друг другу давай больше никогда не общаться

БОСС: Поняла? Я: Поняла. МОЗГ: Поняла что?

Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - И с кем она тебя сравнивает?

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.