Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги. До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны, так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами. Ну едем себе молча. На горизонте замаячил...

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д. Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке. Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Таксист: А Вы почему в маске? Я: Ну эта... Пандемия, масочный режим, все такое... Таксист: Нормальные люди уже на маски давно забили. А Вы, раз в маске, чем-то болеете и меня заразите сейчас.

Был как-то в гостях у деда. Засиделся допоздна, что-то разговорились. И тут под окнами в ночной тиши такая вот шумная комания, с девчачьими визгами, пацанским гоготом, музлом на все киловатты. Дед берёт два маленьких полиэтиленовых пакета, типа из пятёрочки, наливает туда по литру воды, завязывает (даже не завязывает, а так, закручивает) и бросает один за другим из окна на капот этой машины с четвёртого этажа... Всё! Что-то истошно крикнули матом, быстро сели в машину, хлопнули дверьми, уехали прочь.

Из разговора с другом немцем (дело было на Урале). - Ну как тебе наша природа? Красиво, да? - Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть... - ??? - Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!

Работал я в одной фирме. И пришёл на практику сын шефа (естественно, "молодой барин" за глаза). А чуть позже слышал, как шеф расстроенно говорил, что после месяца практики сын тут работать не пожелал. Потому что "если ты мне будешь платить больше, чем другим - буду в коллективе "папиным сынком", если нет - мне у вас уровень зарплат не подходит".

Как то палец повредил, болит опух, мать говорит сходи в травм пункт покажи, может трещина. Ну я и поехал. Сел в очередь, тут бабушку привезли упала подозрение на перелом бедра, понятно что ее к врачу сразу пропустили, сижу жду, тут мужика приводят рука тряпкой обмотана кровь на пол капает, на станке травму получил, ну его пропустил. Сидел часа 2 и тут мне говорят заходить. Врач уставший за столом сидит смотрит на меня, спрашивает "а у тебя что там?", я говорю палец болит, он говорит "ну мазью намаж", ну я пошел домой мазать, помогло кстати

Иду по городу в предвыборные дни. Ко мне подбегает представитель ультраправой партии известной своими антисемитскими взглядами, даёт мне конфетку и брошюру. Я отказываюсь и говорю ему что я еврей . После чего он молча протянул мне вторую конфету.

Решил тут недавно устроить для дочурки-пятилетки приключение - "поиск клада". Взял кулёк советской мелочи, бижутерии какой-то старой, все это сложил в коробку. Коробку прикопал в лесу при случае, когда на рыбалку ездил. Нарисовал типа старинную карту из нескольких частей. В один из выходных подстроил так чтобы она "случайно" эту карту нашла. Поехали мы, значит, на поиски остальных частей карты и клада. Все отлично, карта собрана, клад тоже в итоге найден, радости полные штаны, дочь счастлива. Надо ехать домой. В процессе разворота в лесу не углядел в зеркала высокий пень - замял об него заднюю дверь (лошара). Выхожу, изо всех сил сдерживаюсь чтоб не разругаться последними словами. А дочь прыгает рядом все такая же радостная и счастливая: - Пап, да и ладно - мы же клад нашли! Мы теперь на эти сокровища и дверь отремонтируем, да и вообще... если хочешь - новую машину тебе купим!!! Я: Конечно, доча... конечно...

В офис притащили две пачки мелких ароматических свечек. Коллега стоит, внюхивается и гадает, чем они пахнут Я вальяжно подхожу, нюхаю и сходу говорю: "Шафран". Нюхаю вторую: "Хлопок". Все в ахуе, глаза квадратные, сейчас признают почетным парфюмером А потом кто-то заметил, что это написано на упаковках.