Случайно подслушал на улице разговор двух парней (18-20 лет) - секс для меня это спорт, я трахаюсь что б в форме быть, по человеку сразу видно, что у него в жизни много секса. Если он подтянут, накачан. - ты итак вроде не толстый - ну я-то да, а ты вон как располнел (парень и вправду полноват), а Маринка твоя, спортивная, стройная, гибкая - ты на что намекаешь? что у нее много секса, а у меня нет? - да не, ты че. нормально все Первый видать понял, что сморозил, начал тему менять, но пухляш чего-то прям погрустнел.

Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность. Сама история: (к-клиент, я- я) Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ? - Да, есть. (я) Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы. - Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к) - Ок, думайте (я) Прошло пол дня. Звонит...

Читаешь, например, какое-нибудь мамское сообщество. Вопрос: - Мамы, которые совсем одни, как вы успеваете ребенка перед офисом в сад закинуть, а после офиса вовремя забрать? Ответ: - У меня утром муж в сад отводит, а вечером няня забирает. Успеваю дома поработать и ещё вечером ребенку внимание уделить. Не понимаю как можно не найти времени для своего ребенка?!

Я ехала домой. Я ехала в такси. Тревожно мысль моя и путалась и рвалась. Дремота сладкая моих коснулась глаз... "Вы курите?" - спросил таксист. Вот это, думаю, поворот. Значит, от меня несёт табачищем, несмотря на духи и туманы; или я вся жёлтая, прокуренная, как старый мундштук. И я призналась, понурившись, что - да, курю. Таксист обрадовался: "Дайте сигарету!" Я малость удивилась, но, конечно, дала сигарету, потому что уважаю желание людей курить. Даже если они забывают сказать "пожалуйста". Таксист, который стреляет сигареты у клиентов и курит в машине, впервые встретился на моём жизненном пути. Уникальное явление следовало поддержать. Таксист закурил, открыл окна - и моё, и своё, - и волосы зашевелились у меня на голове. От сквозняка. "Не надо так, меня продует, я быстро простужаюсь..." - заныла я, и таксист закрыл окна. И моё, и своё. Тогда я...

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: "Ну, что ты, как гендерно идентичный!"

Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись. Спрашивает охранника: - вы не видели девушку, точно такую же, как я? - видел! Вы уже подходили.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода.