8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!

- У меня сегодня занятия на тренажоре. - Может, ты имел ввиду на тренажёре? - Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: - Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: - Мне кажется, он идет на поправку. - Почему вы так думаете? - спрашивает жена. - Потому что он всех нас узнал.

- Кошелёк или жизнь? - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Если тебе не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Еврейская жена: - Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре. - Это будет очень дорого... - Но ты же выполнишь моё последнее желание? - Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

В очень богатый дом вызывают ветеринара к коту. Врач заходит, видит в комнате на шикарном диване бенгальского кота. Говорит хозяйке: -А, вот и наш пациент. -Нет, это не он. Этого кота, кстати, нам сам мэр подарил! Тут в комнату вальяжной походкой входит кот породы чаузи. -А, вот и он! — восклицает ветеринар. -Нет, это не он. Этого кота дочка аж из Испании привезла, — хвалится хозяйка. Тут служанка заносит в комнату на подушечке страшного лохматого кота непонятного окраса. -Вот он! — радостно восклицает хозяйка. Ветеринар приступает к лечению, не удерживается и спрашивает: -Извините, а этот-то Вам зачем? -Так этого мы просто любим!

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Мне отец запрещал мне читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.