Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего поколения «академиков». Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень старых берез. С ними и связана эта история. Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной. Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было действовать в такой ...

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на ...

Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался ...

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог: - Константинович, я вам вчера звонил? - Звонил. - И что я хотел? - Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов. На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. - Жень, - тихо сказала она, - хочу персик... - Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим. - Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди.. - Женя, не ...

Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки: В застойные советские времена в одну школу должна была приехать делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском хотелось добавить что-то и ...

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул "Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул: - И Будённый, ё* твою мать! С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил: - И Будённый, ё* твою мать!

Вот не надо мне за попугаев, ага? Мы всего чуть больше года как обзавелись, пока не говорит, но эта блин пернатая жопа абсолютно в совершенстве подражает дверному звонку, домофону, уведомлениям и звонкам телефонов, будильникам, и даже, блин, писку микроволновки! Причем, такое впечатление, что выбирает момент и делает это специально! Особенно пикантно - раз в 20 мин с часу до трех ночи подражать моему будильнику на смарте. Не выдержу когда-нибудь, и суп сварю, чесслово. Так что не надо про попугаев. Пожалуйста.

Друг услышал, что местная церковь пятидесятников начала раздавать кредиты на выгодных условиях, а для верующих — совершенно беспроцентно! При церквушке (секте) и бизнес был — пастор привлекл алкоголиков собирать мебель, а вместо оплаты рассказывал об Иисусе. Итак, приходит туда друг, чтоб кредит взять. Говорит, что глубоко верующий. А пастор ему и отвечает: —В церкви я тебя не видел, сперва походи полгода, укрепим твою веру, поможем тебе открыть сердце Богу... Из дальнейшего разговора друг понял, что настоящий верующий обязан платить пятидесятникам десятину — десятую часть доходов отдавать. Невыгодным оказался "беспроцентный" кредит.

Встречал как-то жену с работы. Я работал до 18:00, она до 20:00. Стоя на остановке, подошел к двери маршрутки, увидел в окнах жену, подошел к дверям и подхватил и снял на вытянутых руках с маршрутки. Следующая женщина на выходе спросила: а меня?! И ее подхватил и спустил. А потом на автомате подхватил и спустил на землю тощего выглядевшего нарком парня, который сначала спокойно висел на руках, а потом начал яростно извиваться и материться.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей.

*работаю в крупной сети стройматериалов - Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер? - Какой? - Вон тот, за шесть питсот - Шесть питсот. - Спасибо.