Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу свело""

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове

Судят американца, ирландца и русского за убийство... Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет... Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает: - Ребят, огоньку не найдется?

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. - Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» Голос жены с кухни: - Да проще всего спросить.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Про актрису в космосе. - А завершить заметку можно так: Вызов брошен. Кто сможет первым отправить в космос тёщу?

- Почему у ЛЮБОГО авто в движке такое нагромождение проводочков, трубочек, так что хрен че поймешь? - Не у любого. Есть такие авто, которые ВООБЩЕ без трубочек. Правда, они не едут.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.