Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом. Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой. - Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась. Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил! Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его". А я тогда говорю: «Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"

Уточнение одного приятного анекдота Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот: - Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион? - Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл. Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами. Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и...

Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

*работаю в сети стройматериалов Две девушки: - Хотим этот линолеум купить - Не могу вам в этом отказать, какие размеры? - 98,5 сантиметров на 145 - Это для маленькой кладовки? - Нееееет! Для спальни. - Вы в коробке чтоли живете? Размеры мелковаты для комнаты. - Нормальная комната, да не очень большая. Ну мы же сами меряли! Показываю на рулетке сколько это - метр. - У вас они какие-то маленькие, сантиметры ваши, на нашей рулетке они длиннее. - Хотелось бы взглянуть на неё Достаёт из сумочки рулетку с дюймовой разметкой. - Вот видите, у вас короткие сантиметры, а у нас длиннее!

Вспомнил как коллега возмущался - его оштрафовали за превышение скорости менты, которые совершенно не знают ПДД. Спрашиваю его: в чем дело то? Рассказывает: ехал по загородной трассе, догнал машину, которая ехала 90, решил обогнать. Менты остановили и показали ему радар, на котором была скорость 120. Я в недоумении - всё же верно менты сделали. --Но ведь я же был на обгоне! - возопил коллега - Я ж не превышал, я просто другую машину обогнал. Как бы я его обогнал, если разрешенная скорость 90 и он едет 90? Причём, не юнец, вчера получивший права. Парню лет 27 на тот момент было, стаж лет 5, машина не первая.

Когда-то на тренировке один наш товарищ выхватил очень неудачный удар сбоку в коленку. Ну больно, что уж там. На следующую тренировку пришёл - хромает. Начали разминку - а он ну страдает прямо. Разумеется, нашёлся в наших рядах гуманист, который предложил страдальцу мазь "Финалгон" из собственных запасов. Ну, и ухромал парень мазаться в раздевалку. А на обратном пути зашёл в туалет. Когда он вышел обратно в зал, это было реально очень смешно. Уж не знаю, как именно он наносил мазь, и что именно делал в туалете всё это время - но единственное, что смог сквозь ржач выдавить один из нас - это "Ковбой, где лошадь потерял?"

Иду из супермаркета, погруженный в свои думы, вижу бабку – божий одуванчик, которая топчется около нерегулируемого пешеходного перехода, явно не решаясь перейти на другую сторону. Думаю, нужно помочь бабушке, плюсик в карму, так сказать, и на душе будет приятнее. Меня опережает мужик, подбегает к ней с фразой «Мать, давай помогу». Бабка поворачивается к нему, смотрит полными ненависти глазами и орёт «Пошёл ты на хер, хрен плешивый, поможет он, бля. Себе, сука, помоги». Смачно плюет себе под ноги и уходит вдоль дороги в закат. Мужик недоумённо смотрит ей вслед, а я думаю - на его месте мог оказаться я, на кой мне такие плюсы в карму?

Приехал я в маленький городок в 3 часа ночи. Выхожу на привокзальную площадь - стоит таксист (куда же без него). Подхожу (т - таксист): Я: за сколько туда-то? Т: 200! Я: давай за 150. (Я знаю что в городке днём поездки дороже 120 не бывает). Т: за 150 не поеду. Ну не поедешь и не надо, я закрыл дверь, достал телефон и вызвал Яндекс.Такси. Вызов принял тот же бомбила, только стоимость поездки была уже 120. И не обманул, ведь. За 150 не поехал. Вспоминается старый анекдот: я таксиста обманул: деньги заплатил, а сам не поехал.

Сегодня заходил в продуктовый магазин. На входе/выходе стоял мальчишка лет восьми и просил мелочь на газировку. У меня как раз был полный карман мелочи, который неудобно побрякивал при каждом шаге, поэтому решил отдать ему все монеты, так сказать, облегчить душу. Набрав корзинку продуктами, отправился на кассу, а за мной, как раз, пристроился тот мальчик с бутылкой газировки и конфетами. «Пробив» мои продукты, кассир оглашает сумму покупки, на которую мне хватает 23 рубля. Оборачиваясь к мальчугану, говорю ему: - Пацан, дай-ка мне 23 рубля. Все присутствующие просто офигели, но не сказали не слова, а паренёк отсчитал деньги и передал их мне в руки.

*работаю в сети стройматериалов. Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину, - Хуевый смеситель, же да? Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю: - Охуенный! Заулыбались, -Семь штук дай по-братски! На все ушло сорок секунд времени.

Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана: - Ма-ма! Я гриб нашел! Через какое-то время: - Мама! Это какой-то странный гриб! Еще через время: - А-а-а-а-а!!!! Мама! Это не гриб, это гавно! И снова наступила тишина и спокойствие...