Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Значицца, с утреца дело было. Старшого на учебу к шести подбросил, решил опосля в "качалку" забежать. Ну, подъехал, припарковался, поднимаюсь ко входу по ступенькам, а там бабка-уборщица как раз тамбур перед турникетом домывает. Ну я ей на автомате "moin" буркнул и в тамбур протискиваюсь. Слышу- бубнит она мне вслед вполголоса, по-русски: "Уу, приперся уж лодырь, с утра пораньше. Нормальные люди на работу едут, а этот вон, спортсмен смотрите-ка." Думала похоже, что я по-русски не бельмеса. Я чип к турникету уже приложил и вполоборота ей громко отвечаю: "Да я сегодна специально пораньше встал, чтоб подольше нихрена не делать!" Бабка так резко обернулась, чуть дверной косяк плечом не выломала. Выражение лица у неё в этот момент надо было видеть.

Евгений Весник к каждой своей роли относился очень ответственно. Всё "по школе" - системе К.С. Станиславского. Даже если это была малюсенькая роль, он всегда стремился найти образу какую-нибудь характерную деталь - говорок, манеры, походку. В 1979 году он сыграл учителя математики по прозвищу "Таратар Таратарыч" в фильме "Приключения Электроника". Актёр рассказывал, что манеру разговаривать немного в нос он взял у С.Я.Маршака, походку заимствовал у знакомого врача. Получился довольно милый, симпатичный и смешной образ. Весник был очень удивлён, когда дети стали писать ему письма, в которых просили помочь разобраться с трудной задачкой или примером. А ученики одной школы даже написали коллективное письмо с просьбой прийти к ним, чтобы преподавать алгебру и геометрию.

*работаю в сети стройматериалов Семейная пара, слегка за сорок, подбирает ковролин. Определились с выбором, выяснилось что не помнят нужную им ширину. Подготовленные, че сказать. Мадам звонит дочери, чтобы та померила, сопровождающему её господину взгрустнулось. - Ща намерит, блять. Коза... - Леночка, солнышко, нужно замерить стену в комнате, ту где окно... Метром, Лена... В комоде, да, где швейная коробка... Ну рядом посмотри... Нашла? Умница! Щас, молодой человек, одну минутку... Господин все глубже уходил в ...

Если вам кажется, что написанный текст однозначен и не подлежит толкованию, это ошибка. Всегда найдутся желающие найти тайный смысл, о котором автор не подозревал, истолкуют многократно с точностью до наоборот. И даже у короткого матерного слова, намалеванного на заборе, найдутся почитатели, спорящие о глубинном смысле и задающиеся вопросом «кому этот перл посвящён». Опубликованная история больше не принадлежит автору, а если люди снизошли до прочтения и нашли собственное её понимание, это их право. Потому, что для них написано и не нужно с ними спорить. Много лет назад, когда я только начинал писать, мне довелось попасть на форум, где обсуждался один из моих рассказов, кем-то стыренный с Анекдот.ру. В форуме была...

Будем честны, если бы в этих ваших играх в кальмаров было задание не двигаться под песни Сердючки или Меладзе, умерли бы все в первые 10 секунд.

Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь. Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок. Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх... Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Возвращается муж из командировки, видит жена с любовником. Муж: Как это понимать?! Жена: Ревность – признак низкой самооценки. Проработай это с психологом.

ОНА: Чем ты занимаешься? ОН: [вспоминает что девочки любят плохих парней] Я продаю наркотики. ОНА: Ты серьезно? ОН: [вспоминает что девочки любят заботливых парней] Нуждающимся детям.

ВЫХОДИТЬ НА ПРОГУЛКУ: Хорошо при депрессии, плохо при тревожности. СИДЕТЬ ДОМА: Хорошо при тревожности, плохо при депрессии.

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? - Щас в стране кризис,а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...