Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали! Картина маслом: - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'! - Рашн фолк сонг, - бодренько так ...

В 90-е зарплата была небольшая и решил я подработать: смотаться на недельку с товаром в Астрахань. Без проблем взял больничный и неплохо заработал, но стоять пришлось на открытом рынке всё светлое время суток. Выхожу в понедельник на работу и дарю начальнику пакет с рыбой, а он смотрит на меня и говорит: "На больничном был, а сам так хорошо загорел!". Надо отметить, что всю эту неделю шли дожди. Я ответил первое, что пришло в голову: "Так часто пришлось на улице бывать, то в аптеку, то в магазин". Больше он ничего не спрашивал, может и поверил.

Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма. - Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов. - Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то!.. - изумился Соловьёв. - Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...

Очень часто в комментариях к моим постам айтишники, независимо от тематики поста и способа упоминания IT-професии, появляясь внезапно без предпосылок начинают упрекать меня в моей зависти к их зарплатам. Хорошо, что вебкамщицы не знают, что их зарплатам я завидую тоже.

- Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож!

Разговор двух подруг: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую ещё правду? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Во время дождя, очень хорошо спится. А знаете почему? Да потому что, нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке? Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и...