Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве ...

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить ...

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож". Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно)

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со знакомства с преподавателем. - Меня зовут Николай Петрович. Запишите. - Да мы запомним. - Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне это не лестно. Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

А ещё этот их ор. Круглосуточно. До ультразвука. Не затыкаясь. Кончилось сено? Орёт. Полно сена? Орёт. Слишком много говна? Орёт. Говна нет и его нельзя есть? Орёт. Да, срёт постоянно. Нет, не как кролик в плане что везде и часто. А именно постоянно, без перерывов. Срать они любят так сильно, что у них есть специальный карман для говна на чёрный день. Некоторые люди приучали своих свиней срать только в клетке, что звучит неплохо. Но даже без таких чудес дрессировки мне приходилось по два раза в день выгребать тонны каках и раз в день менять подстилку, иначе вонь как из коровника. Единственное, что они любят так же, как и срать - это жрать. Жрёт эта ошибка эволюции постоянно. Причём как у всех грызунов им надо точить зубы. Но там, где другие грызут мел или деревяху, этим тварям божьим подавай сено. И много. Половину они ...

Уезжал летом на месяц из дома, возник вопрос с кем оставить кота. Решил предложить подросшей племяннице (19лет) пожить у меня. У неё парень примерно ее возраста, оба студенты, с ним она давно, поэтому подумал, что им опыт совместного проживания не помешает. Месяц отдельно от родителей - кто бы мне такое предложил в 19. Все прошло отлично - кот довольный, дети тоже ) Через сестру потом узнавал впечатления детей от отдельного от родителей бытия. Все в восторге, но спрашивали «А чего в магазинах такие продукты дорогие»?

Иду домой с магазина мимо рядов с огородниками. Картошку продают, морковку и остальные овощи. Иду и обращаю внимание на сурового мужика, последнего в ряду перед выходом. Взглядом и внешне ну как охранник ночного клуба :D И взгляд такой будто он тебя оценивает, достоин ли ты у него картоху купить...:)) Ну я как всегда, не выдержал. Говорю: "Мужик! Ты овощи продаешь или охраняешь?" Видели бы вы его выражение лица О_о Я продолжаю: "ты, когда продаешь что либо, не забывай улыбаться!" Мужик реально заулыбался и я пошел))... Сегодня иду опять там же, вижу его. Увидел меня и во все свои неполные 32 как заулыбался)) метров за 50 от меня))) подхожу, а он со старту "бля мужик, ну СПАСИБО! Я реально за пару дней продал больше чем за неделю до этого! Мне тут и стоять была как пытка, жена выпихивала из дому! А сейчас я сам раньше встаю и позже домой, еду!! В кайф!" Я: "ну на этой отличной ноте давай мне как раз лука пару кило и зелени кинь пару пучков! Скок с меня?" Мужик: "забирай бесплатно, ты мне и так помог! Вон возьми еще варенье, жена сама делала!" И улыбается! Другой человек, епта! ☺️ Ребята, давайте жить дружно.

Тоже история была лет десять назад. Пятница, вечер. Едем с родителями на дачу. Ехать далеко (80км). Я, вусмерть за..аный на работе за неделю снабженец, кемарю на заднем сиденье. За Мерефой навстречу едет запорожец-ушастик с вертикальным нимбом над крышей. На возглас сестры "Что это у него?!" следует моё объяснение "А, херня: лист Ст3 полтора на четыре, единичка, везёт"... Батя притормаживает, медленно проползает мимо запора, и мы видим, что я таки не ошибся: мужик просто скрутил лист в трубу (где-то метр в диаметре) и привязал его на багажник, а солнце за ним так его осветило, что для встречи виделся нимб...

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка». ― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

Приехал в гости к армейскому другу, он больше 20ти лет отработал в СИЗО. Полгода как вышел на пенсию. Посидели в кафе, поели-попили, поехали домой на такси, где мой товарищ благополучно "включил автопилот". Заходим домой и он, после хлопка двери, вдруг, максимально собирается, прищуривает один глаз и очень резво начинает обыскивать всю одежду, висящую на вешалках) Я мешать не стал, понял, что человек сейчас на работе, запрещенные предметы в камере ищет) В семье говорят, что он иногда, подвыпив, стоит на остановке и вслух пересчитывает людей, выходящих из маршруток, со списком сверяется.

Я с юности и в течение долгих лет не считала себя достаточно стройной. И там неидеально, и сям неидеально, и вообще хватит жрать. А сегодня моя 11-летняя дочь примерила джинсы, которые я носила на 26-й неделе беременности. И они ей как раз. Длинные, да. Но на жопке в обтяг. Дочь, кстати, достаточно мелкая среди сверстников. Потом она примерила мою блузку, которую я купила в 26 лет. И блузка застегнулась на ней как влитая. И вот смотрю я на неё и думаю. Может ли быть, я все-таки была ДОСТАТОЧНО стройной?

*работаю в сети магазинов стройматериалов Мужчина, немного за пятьдесят, выбирает ламинат. - У меня сейчас линолеум лежит, хочу от него отказаться, под него же нельзя подложку стелить, верно? - Верно, а в чем проблема, пол холодный? - Проблема в соседях снизу. - Шумят? - Лучше бы шумели... Понимаете у них в квартире микроволновка, вай-фай, про смартфоны вообще молчу. Все это жутко фонит и все вредные излучения идут ко мне в квартиру. Это же онкология чистой воды! Пытаюсь сохранить покерфейс: - А от соседей сверху как будете спасаться? Наверняка от них тоже фон идет. Я слышал, что шапки из фольги помогают... - Вы же здравомыслящий человек! Какая шапка? Она же неэффективна! Весь потолок придется фольгой обклеивать! *было до пандемии, боюсь представить что с ним чипирование сделало