Ребёнок, который понял суть

Гуляем с мужем и младшим сыном (сыну 13). В процессе общения сын говорит, что ему не нравится ответственность, как … ну, некомфортная опция. В попытке объяснить, что для мужчины это в любом случае неизбежно (смирись, отрок!) сообщаю: «однажды ты станешь главой своей собственной семьи, и, как и твой Папа, должен будешь взять на себя ответственность. За свою жену, детей»
Ребёнок - я вообще-то не планирую детей
Я (заинтригованно) - А чего так?
Ребёнок (возмущённо) - да дети это кошмар! они орут, срут, писаются и будут есть мою еду!!!
Муж споткнулся и захохотал.
Обсудить

На волне профдеформаций

Защищал дисер по почвоведению, преподавал в аграрном вузе. До сих пор, заглядывая в каждую яму и траншею смотрю на строение профиля, мощность горизонтов, структуру. Самая жесть была на похоронах, у людей горе, а я могилу выкопанную разглядывая и думаю: "Что-то этот южный чернозем какой-то короткопрофильный."
Обсудить

Студенческий бизнес

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.

Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.

Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.
Обсудить

Профессиональная деформация

Вечер. Пятница. Паб. Лето.

Мою руки в туалете.
Намылил, распределил пену по всей поверхности кистей и предплечья до локтей.
Кисть выше локтя, Смываю струёй воды - сначала, кисти, потом, ниже, никаких брызг, ни к чему не прикасаться. Одна рука, потом, вторая. Небольшая пауза, локтем закрываю крючок смесителя.

Голос сзади - "Добрый вечер, коллега!".
Обсудить

Приоритеты

Муж с большой температурой лежит. Супруга побежала за водкой (протирать), ребенка маленького с собой.
В магазине:
- Мама, купи мне шоколадку вот эту!
- Блин, доча - роется по карманам, выбегала быстро, деньги не взяла - денег только папе на водку.
Обсудить

Мне не хватило

Работал я как-то на стройбазе,  в задачу входило выдавать  товар по чеку
Приезжает мужичек на машинке , подъехал к куче песка  и начинает насыпать  в мешки лопатой 
Я подошёл,  чтобы помочь (бывают случаи  , люди себе сами  грузят, пока очередь  )
Он держит мешки, я лопатой насыпаю 
Спрашиваю:
-вам сколько сколько мешков то? 
М: ещё наверно 3-4
- так ,а за сколько  вы платить то будете  
М: а зачем платить? Я вчера тонну взял,  мне не хватило, вот приехал  ещё взять 
Я охренел от такого поворота, отправил его на касу . Молча оплатил и уехал.
Обсудить

Профдеформация курьера

Проработал больше года курьером доставки еды. Около 2.5 тысяч доставок в убер и где-то 1000 в деливероо. Работал каждый день, порой по 7 дней в неделю. В период пандемии оказалась очень востребованная профессия.
Естественно, 99% всех диалогов состояли из фраз "добрый день/вечер" и "приятного аппетита, до свидания".

Теперь каждый раз когда мне привозят доставку еды на дом на автомате говорю "приятного аппетита, удачи" курьеру и с покерфейсом закрываю дверь.
Обсудить

Ниточка

Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.
Обсудить

Восстание машин

Я иногда фрилансом обрабатываю запросы Алисе (голосовые). Могу сказать что если будет создан настоящий ИИ помощник то нам всем п*здец. Есть такая куча людей которые общаются с Алисой настолько повелительно, настолько с презрением, грубо, как бояре с холопами, что появись такой ИИ хелпер он бы через пару месяцев стал бы Скайнетом. Буквально вчера сгорел с фразы какого то мужика "Я какую лексику хочу, такую бл*ть к тебе и использую нах*й, потому что я твой хозяин" (похоже Алиса пожурила за оскорбления). И таких ооочень много.
Обсудить

Профдеформация мясника

Работал мясником в магазине.
После пары месяцев прихожу домой с работы, ложусь спать, обнимаю жену и в полусне начинаю ощупывать с целью выделения крупных мышц для удобства обвалки и мозг такой: так это на фарш, это п/ф шашлыка. В какой то момент включается сознание, я просыпаюсь и офигеваю от происшедшего. Рассказал жене, теперь это одна из любимых семейных баек.
Обсудить

Так себе защита

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
 - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Обсудить

Приём врача - Вы пьете?

Была недавно у эндокринолога.
В рамках выяснения анамнеза мне был задан, в том числе, вопрос о наличии вредных привычек. Звучало примерно как "спиртное употребляете? " Я сказала, что выпиваю - примерно полбутылки красного сухого вина раз в пару недель.
На это врач и медсестра рассмеялись и сказали, что это значит, что не выпиваю, и привели в пример одну из предыдущих пациенток, которая на тот же вопрос ответила: "ну как все". Оказалось, что она имела в виду 2 бутылки вина каждый день.
Окей, понятно...
Обсудить

Профдеформация дизайнера

Как-то стояли с девушкой на остановке, долго не было автобуса, а она и говорит, мол, "Посмотри расписание".
Я пошёл, посмотрел, вернулся и понял, что свёрстано плохо, интервалы пляшут, выравнивание отсутствует, а когда придёт автобус - не знаю
Обсудить

Инсталляция на Хэллоуин

В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито каким-то синтепоном или соломой. Если не присматриваться, точь-в-точь человек сидит, только страшный. Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.

Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya