Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:" Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин - "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает:" Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!" Пришелец видит, что священник начинает гневаться и пытается его успокоить:" Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш" Папа изумляется : "Шоколад? А это здесь вообще причем?" "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями. Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в качестве поощрения он предлагает отделению, победителю...

Рассказываю анекдот, специально для миленькой девочки, которую раньше в компании не видел "Инструкция по проведению эксперимента: - возьмите белую мышь - подготовьте ее к эксперименту - полученную кашицу ..." Вижу совершенное недоумение. и тут она совершенно серьезно говорит - бессмыслица какая то,гомогенные препараты готовят из отдельных органов. Девочка оказалась биологом и мышей ежедневно "готовит к эксперименту "

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации. Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о...

*работаю в сети магазинов стройматериалов Переоценка. Страшное слово для продаванов, несущее вопли, крики, анальные кары и тонны кореспонденции в спортлото и приемную Гудвина. На самом деле стандартная процедура. Стою, меняю ценники на смесители. Подходит мужичек, оценивает чем я занимаюсь и хватает с витрины кухонник. - У нас сейчас переоценка идет, цена будет другой... Мужичек перебивает на полуслове: - Ниче ни знаю! Я увидел...

В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог: Я-я, Д-друг Д- Куда намылился? Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли? Я- Что блять? Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик. Я- Ооокей, пока... Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю. PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.

Добрый день! Работал в Связном несколько лет назад. Коробки новых телефонов при приходе на склад должны были вскрываться, проверяться и выставляться на витрину без аккумуляторов. Так вот в то время телефоны со встроенными АКБ и литой крышкой только-только появлялись в продаже и был у нас очень "способный" новенький которому мы и поручили это занятие..... Достав новый Sony Z1(неразборный корпус), а стоил он тогда 35к при зарплате сотрудника в 25-30к, он начал пытаться достать из него АКБ. На задней панели телефона была Огромная наклейка с таким же Огромным рисунком на котором была изображена ОТВЕРТКА ВСТАВЛЕННАЯ В КОРПУС ТЕЛЕФОНА И ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ КРАСНЫМ КРЕСТОМ! Так этот товарищ недолго думая пошел на склад и воткнул туда отвертку предварительно оторвав эту наклейку с целью добраться до АКБ... Заднее стекло телефона просто развалилось на куски. Повесили телефон на него конечно, отработал за его стоимость два месяца и уволился.

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов. Сначала приснилось, что я обязан поставить на учёт своего робота-пылесоса. Как, к примеру, полноприводные машины, грузовики, автобусы и тяжёлые мотоциклы. Проснулся, подумал: "Ну и дурняк!". ...К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Один из моих приятелей-поляков тут в Утрехте хотел в ресторане попросить "чек", то есть счёт, но вместо слова receipt вспомнил слово recipy И его попросил. Девушка-официант ушла на кухню и вернулась с рецептом салата Цезарь на бумажке. Когда разобрались, ответила - "ну меня попросили, я принесла..." Ппц эти голландцы вежливые конечно.

О том, что надо точнее формулировать свои желания я понял еще в детстве. Я очень любил смотреть черепашек-ниндзя, но моим любимым персонажем был Шредер. Однажды я попросил своего дядю, который очень хорошо умел рисовать, нарисовать Шредера. Дядя приблизительно понял рисунок кого я хочу, но смутно помнил как выглядит этот персонаж, о чем сразу предупредил меня. Я попросил его нарисовать как получится. В общем, в итоге у меня появился шикарный рисунок Шредера в его фирменном шлеме, но в форме советского пионера на фоне памятника Ленину. Жаль, что не смог сохранить этот рисунок до наших времен.

Вспомнилась история, как в классе 4-5 с другом вышли со школы и пошли в сторону остановки. Идём-идём, возле супермаркета, который находился перед остановкой, встретили дедка. Тот подходит и говорит: "-Ребятишки, рука болит, помогите мелочь с кармана достать" Ну я, поскольку всегда был человеком добрым и отзывчивым, решил помочь, старик как-никак. Сунул руку ему в карман, а там знаете что? Рак. ГРЁБАНЫЙ РАК. ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ ТАКОЙ, С УСИКАМИ, С КЛЕШНЯМИ. Ясное дело я заорал от неожиданности, а дед с другом как давай угарать надо мной. Прикол в том, что уроки жизни не прогуляешь и по карманам я больше не лазал.