Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:" Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин - "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает:" Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться и пытается его успокоить:" Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш"
Папа изумляется : "Шоколад? А это здесь вообще причем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю...
Рассказываю анекдот, специально для миленькой девочки, которую раньше в компании не видел
"Инструкция по проведению эксперимента:
- возьмите белую мышь
- подготовьте ее к эксперименту
- полученную кашицу ..."
Вижу совершенное недоумение.
и тут она совершенно серьезно говорит
- бессмыслица какая то,гомогенные препараты готовят из отдельных органов.
Девочка оказалась биологом и мышей ежедневно "готовит к эксперименту "
Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о...
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Переоценка. Страшное слово для продаванов, несущее вопли, крики, анальные кары и тонны кореспонденции в спортлото и приемную Гудвина.
На самом деле стандартная процедура.
Стою, меняю ценники на смесители. Подходит мужичек, оценивает чем я занимаюсь и хватает с витрины кухонник.
- У нас сейчас переоценка идет, цена будет другой...
Мужичек перебивает на полуслове:
- Ниче ни знаю! Я увидел...
В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог:
Я-я, Д-друг
Д- Куда намылился?
Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт
Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли?
Я- Что блять?
Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик.
Я- Ооокей, пока...
Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю.
PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.
Добрый день! Работал в Связном несколько лет назад. Коробки новых телефонов при приходе на склад должны были вскрываться, проверяться и выставляться на витрину без аккумуляторов. Так вот в то время телефоны со встроенными АКБ и литой крышкой только-только появлялись в продаже и был у нас очень "способный" новенький которому мы и поручили это занятие.....
Достав новый Sony Z1(неразборный корпус), а стоил он тогда 35к при зарплате сотрудника в 25-30к, он начал пытаться достать из него АКБ. На задней панели телефона была Огромная наклейка с таким же Огромным рисунком на котором была изображена ОТВЕРТКА ВСТАВЛЕННАЯ В КОРПУС ТЕЛЕФОНА И ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ КРАСНЫМ КРЕСТОМ! Так этот товарищ недолго думая пошел на склад и воткнул туда отвертку предварительно оторвав эту наклейку с целью добраться до АКБ...
Заднее стекло телефона просто развалилось на куски. Повесили телефон на него конечно, отработал за его стоимость два месяца и уволился.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
Сначала приснилось, что я обязан поставить на учёт своего робота-пылесоса. Как, к примеру, полноприводные машины, грузовики, автобусы и тяжёлые мотоциклы.
Проснулся, подумал: "Ну и дурняк!".
...К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Один из моих приятелей-поляков тут в Утрехте хотел в ресторане попросить "чек", то есть счёт, но вместо слова receipt вспомнил слово recipy
И его попросил.
Девушка-официант ушла на кухню и вернулась с рецептом салата Цезарь на бумажке.
Когда разобрались, ответила - "ну меня попросили, я принесла..."
Ппц эти голландцы вежливые конечно.
О том, что надо точнее формулировать свои желания я понял еще в детстве. Я очень любил смотреть черепашек-ниндзя, но моим любимым персонажем был Шредер. Однажды я попросил своего дядю, который очень хорошо умел рисовать, нарисовать Шредера. Дядя приблизительно понял рисунок кого я хочу, но смутно помнил как выглядит этот персонаж, о чем сразу предупредил меня. Я попросил его нарисовать как получится. В общем, в итоге у меня появился шикарный рисунок Шредера в его фирменном шлеме, но в форме советского пионера на фоне памятника Ленину. Жаль, что не смог сохранить этот рисунок до наших времен.
Вспомнилась история, как в классе 4-5 с другом вышли со школы и пошли в сторону остановки.
Идём-идём, возле супермаркета, который находился перед остановкой, встретили дедка.
Тот подходит и говорит:
"-Ребятишки, рука болит, помогите мелочь с кармана достать"
Ну я, поскольку всегда был человеком добрым и отзывчивым, решил помочь, старик как-никак. Сунул руку ему в карман, а там знаете что? Рак. ГРЁБАНЫЙ РАК. ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ ТАКОЙ, С УСИКАМИ, С КЛЕШНЯМИ.
Ясное дело я заорал от неожиданности, а дед с другом как давай угарать надо мной.
Прикол в том, что уроки жизни не прогуляешь и по карманам я больше не лазал.
Лет 20 назад слушал по радио медицинскую передачу.Ведущий распрашивал врача о методах борьбы с диареей. Тот довольно нудно перечислял современные медикаменты,способы применения и тд. Потом ведущий спросил :" А вот народные средства от поноса.Я слышал водка с солью хорошо помогают."
"Водка с солью? - " ответил врач. "Да...есть такое народное средство.Но тут очень важна дозировка. Если выпить 2 бутылки водки например ,то понос перестаёт быть проблемой.На него просто перестаёшь обращать внимание..."
Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.
На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь. Короче, заходит в комнату одна мадама вся вдрабадан, демонстративно поправляет колготки и во всеуслышание заявляет, что ее только что оттрахали в туалете. Причем так оттрахали, что просто космос. Улетела дальше, чем Юлия Пересильд. Кто? А в том-то и вопрос. Благодетель зашел сзади, отправил на орбиту и сразу вышел. Но никто из вас – космонавтка обводит взглядом сидящих...
Проработал в казино 6 лет, учили на рулетке быстро и точно считать выигрыш игроков, чтобы укладываться максимум в минуту. Нужно было уметь умножать на 35, 17, 11 и 5, складывать несколько чисел, все это держать в уме. После ухода с этой работы привычка быстро считать осталась и при каждом походе за покупками считал в уме сумму цен за продукты, чтобы точно знать сколько денег нужно на оплату, если у тебя только наличка. Считал с точностью до 10-20 рублей.
